Name: Прикольные статусы про студентов
Brand: Начальников Нет
SKU: 25001
Rating: 5 (7 reviews)

— Hе тарахти ты, если тебе задали вопрос, то сиди молча.
— Катя, ты сядешь за учёбу?! — Я лучше за УБИЙСТВО сяду чем за учёбу!
1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят…2 курс: А может не выгонят? Да нет, не выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят… 4 курс: Ну точно, не выгонят… 5 курс: Пусть только попробуют!!!
1 сентября вечером — это много пьяных бантиков!
Cамая жесть началась после того, как на вопрос препода: — Есть вопросы?, — кто-то спросил: — Как дела?!
А я думаю, фигня какая-то… нахрена нам 10 млрд. учёных?
Амбиции — это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5?
Ань, чего ты плачешь? Да книжка грустная..- А что за книжка ?- Квантовая оптика..
Болезнь любви неизлечима! (А.С.Пушкин)
Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая красная тарелка красного цвета.
В компании студентов самой скромной была только закуска!))
Введена иностранная система баллов, то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке обьясняет: -Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу. Голос с задних парт: -Вы что нам угрожаете?
Водка в бокале играет, искрится, греет мне душу, лелеет утробу, но если вам водка мешает учиться, ну её на фиг, эту учебу!
Вот здесь лежит больной студент, его судьба неумолима. Несите прочь медикамент! Болезнь любви неизлечима! (А.С.Пушкин)
Встану рано утром, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…
Выросла стипендия у студентов — жди повышения доходов у пивоваренных компаний!
Главное при написании диплома, после каждой удачной мысли не поставить смайлик =)
Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний…
Глубина жопы во время сессии равно длине х.я, положенного во время учёбы.
Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть…
Дайте студенту точку опоры и он уснет!
Диаметр х_я положенного на учебу в середине семестра равен радиусу жопы во время сессии
Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее…
Для студента самое главное не сдать экзамен, а вовремя вспомнить про него…
До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.
До экзаменов считают дни, после экзаменов стипендию, а весной студентов.
Допустим я знаю откуда черпать знания. Вопрос куда?
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там студенты пьют.
Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить девушек.
Если полчаса сидишь, тупо уставившись на чистый белый лист значит ты на экзамене.
Если третий день не хочется учиться, значит сегодня среда.
Если ты студент, то у тебя всегда есть причина..!.. Часто хреновая, но есть!!..)
Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
Жила была девушка. Она очень любила секс. И когда пришло ее время, она трахала всех студентов. А звали ее сессия
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
Зачеты 1000р, экзамены 2000р, курсовая 3000р, сессия бесценна. Для всего остального есть MasterCard!
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
И настала сессия.. И живые позавидовали мертвым…
Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: «Вот сессия кончается и я в запой уйду».
Испорчу лучшие годы жизни. Диплом.
как же иногда хочется встать на лекции и крикнуть: «сука, диктуй помедленней!»
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, если он каждое утро говорит: «Проспи универ, проспи»?
когда у меня будильник звонит в 6.30, первое что я начинаю делать сквозь сон — вспоминать какая сегодня первая пара и сколько раз я ее уже прое..ала и есть ли возможность её еще раз про..бать.
Коламбия Пикчерз не представляет… Сколько студент за пять лет выпивает…
кто не был студентом тому не понять! Как хочется кушать! как хочется спать! как хочется на**й декана послать! как хочется плюнуть на всё и гулять!
Лучше попой съехать с тёрки, чем учиться на пятерки!!!
Лучше попой съехать с тёрки, чем учиться на пятерки!!!
Меня всё время преследуют умные мысли…но я быстрее!
Многие хотят хорошо провести время, но время не проведёшь!
мы пьем в разных дозах, мы засыпаем в разных позах, мы помним разные моменты, потому что мы СТУДЕНТЫ!!!
На контрольной, каждый студент, когда не знает что писать, с умным лицом спросит у препода: «А задание переписывать?».
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.
На экзамене попался вопрос «Как работает двигатель?»… -А своими словами можно? -Можно… -Рррррр…
Нам к трудностям не привыкать! — сказал студент и завалился спать…
Настоящая клаустрофобия – это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!
Настоящий студент-это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.
Наступила сессия… Студенты потянулись к ксероксам
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет…
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники…
Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям…
Новый супергерой «Человек-студент»- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.
Ну ладно — говорит препод на зачете-ставлю те три с натяжкой… Но сначала натяжка!
Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей…
Отличительная особенность памяти студента на экзамене: не знал, но вспомнил.
Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса!
Первая пара: «Хочу спаааааать…..». Вторая пара: «Хочу ЖРАТЬ!!!» Последняя пара: «Хочу сдохнуть…», — и так каждый день…
По астрологическому календарю сейчас мы, студенты, находимся в созвездии песца…
по статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ:»Дануегонахуй!»
Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний студент. Преподаватель: — О-о! Десерт!?..
Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
Преподаватели принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
Преподаватель: — Что такое параметрические усилители? Студент: — Мы это не проходили. — Правильно! Давай зачетку.
При сдаче лабораторной работы студент делает вид, что все знает. Преподаватель же делает вид, что верит ему.
Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые.
Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
Ради зачета студент пойдет на все — даже на зачет!
Радиус х..я, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессию.
Раньше в школе было так: поцелуешься с мальчиком — вы встречаетесь! А сейчас — трахаешься и не знаешь как все это называется!
Русский студент обычно не имеет плана действий…он всем страшен своей импровизацией.
Самое сложное в написании современной диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
Самые близкие люди на контрольной — это люди с твоего варианта.
Сдал сессию — сдай посуду!
сегодня я нашёл гранату п*здец родному деканту!=D
Сессиально озабоченный студент…
Сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков — вроде и прогноз с датами есть, а всё равно «коммунальные службы города оказались не готовы…»
Смех без причины — признак неоконченного высшего образования…
Совесть — вещь дорогая, а мы студенты — люди бедные.
Совесть — это богатство! А студенты — народ бедный…
Современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии.
Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пи*дец, чтобы поставить в статус!
Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в Интернете красивый статус про пизд..ц.
Солнышко светит, птички поют, На х..й нам нужен наш институт!
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…
Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал…
Студент — это еще ничего, из которого может выйти все.
Студент — это ящерица, не успел отпасть старый хвост, как появился новый!
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Студент как собака… Глаза умные… А сказать ничего не может!
Студент как солнышко — всегда веселится, как вода — пытается смыться, как земля — напиться. И лишь в сессию как человек, пытается учиться.
Студент на первом курсе любит учиться, на втором — учится любить, на третьем — учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил в начале?
Студент на первом курсе любит учиться, на втором — учиться любить, на третьем — учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил вначале?
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…)))
Студенты — это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. — Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай?
Тема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.
То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене.
Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются!
У студента два состояния: есть и спать. Но есть еще третье — сессия. Это когда не есть и не спать…
Убираем учебники! Берем двойные листочки! – самые страшные слова из детства.
Удивительная вещь экзамен! Одних удивляют вопросы, других — ответы…
УЧЁБЛЯ…
Учёные утверждают, цитирую: К 2050 году нас будет 10 млрд. А я думаю, фигня какая-то… нахрена нам 10 млрд. учёных?
Ученье — свет! А не ученье — АРМИЯ!
Ученье и труд — мозги еб..т…
Ученье свет, а не ученье, приятный полумрак.
Холодное пиво плещется в пузе, это поможет учиться нам в ВУЗе.
Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…
Шапка со смывом
Шёл на экзамен, как импотент в секс-шоп: с интересом, но не более…
Щас соберу всю волю в кулак… а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе…
Экзамен в строительном институте. Пpофессоp спpашивает у студентки: — Зачем в жилых домах лестничные площадки? -Ах пpофессоp зачем задавать такие интимные вопpосы…
Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются…
экзамен-это время, когда ученики за короткие сроки хотя бы что-то узнают…
Я на лекции сижу… я на лектора гляжу… чем он больше загружает… тем я больше торможу…
Я тут по матанализу доказательство написала на две страницы, а оказывается, это вообще опровергнуть надо было…

Анекдот дня

Прикольные статусы про студентов

Написать комментарий:

Читайте также:

Песни с упоминанием популярных женских имен (Оксана- Яна)

Цитаты известных людей: Лидия Яковлевна Гинзбург.

Прикольные статусы про мороз

Прикольные фразы от мужчин и женщин

Прикольные статусы на 23 февраля