Прикольные статусы для mail-агента

  • Прикольные статусы для mail-агентаВся суматоха, мне давно по**й, с тобою мне хорошо, без тебя — плохо!]
  • — Приветик, познакомимся? — Ты кто? – Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала — Дед мороз, это ты?
  • — Пришел? А я тебя ждала!? А где ты был, когда звала? А с кем ты был, когда любила? Теперь ты вспомнил, я забыла…
  • — Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то, как загеоргиню, обсеренишься!!
  • — Я — водка, со мной на праздник четко! — Я — самогон, иду на обгон! — Я — горилка, мозгов дурилка! — я — гашиш, я слова забыл!
  • «И чё?» — два слова, об которые разбиваются все доказательства.
  • «Мне все равно, малыш, кто прав и кто виноват! Я просто больше не люблю тебя!»
  • «Цени все то, что, длится вместе со временем» P.S «B-W.P»
  • (Если в белой куртке) У вас вся спина белая!
  • I LOVE…SUMMER И он об этом знает…
  • А кто придумал говорить алло в трубку?
  • А ты облизываешь этикетку от йогурта???
  • Буду поздно, суп на полу, выпей.
  • В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул, но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов
  • В душе каждой девушки живет шлюха, мразь и маленькая девочка. Конечно, при наличии этой души.
  • В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче.
  • В колледже девушка четыре года учится тому, как вести себя в хорошем обществе, а всю остальную жизнь пытается найти это общество.
  • В контакте сижу, в экран гляжу, скоро ежика рожу.
  • ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ЗАЙДИ В ГОСТИ 3 РАЗА БЕЗ ПРИЧИН, И СТАНЬ УЧАСТНИКОМ КОНКУРСА «ЧЁРНЫЙ СПИСОК».
  • Водка “Буратино” — почувствуйте себя дровами!
  • Вчера — это история. Завтра — это тайна. А сегодня — подарок судьбы.
  • Главное чтоб любимый был рядом и всё тогда будет у тебя.
  • Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово — хочу!
  • Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит…
  • Девушка упала, парни заржали, она им в ответ – “Что ржете, загадывайте желание — звезда упала”
  • Дорогой, сегодня в трамвае я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала.
  • Дочка, ты выйдешь за Радикала??? за ради чего?!?!
  • Друг — это тот человек, который на фразу «Я тебя ненавижу, сволочь!» отправит тебе воздушный поцелуй и с улыбкой скажет «Я тоже тебя люблю!»
  • Друзья это семья, которую мы сами себе выбираем!
  • Душа:- Детка, не плачь, сама кричала: «- Видеть тебя не хочу!». Теперь вы друг другу прохожие…
  • Если бы у меня было много денег, я бы нанял двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом.
  • Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
  • Если вам кто либо сказал… ты меня бесишь — не расстраивайся — считай, что тебе сделали комплимент.. так может..сказать только тот человек, который тебе завидует.
  • Если вам никто не отвечает, то либо ваш вопрос никому не понятен, либо вы слишком часто спрашивали о чем-то другом до этого.
  • Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте — пора идти в отпуск!
  • Если жизнь не представляется тебе огромной радостью, то это только потому, что ум твой ложно направлен.
  • Если ты застала мужа с любовницей!!!! присоединись и покажи что ты лучше и брось его …
  • Если ты такой святой, то отойди и не отсвечивай своим нимбом…
  • Если у вас были лучший друг или подруга, но потом они вас предали, не стоит говорить «я заблуждалась!» или «Дружбы нет!» Не заставляйте самих себя в это верить.
  • Жизнь иногда выкидывает такое — нужно вовремя остановиться и подобрать.
  • -Зачем же жить?! Скажи мне живо! — Чтоб не грустить, а жить красиво
  • Извините друзья! Кончился лимит на смайлики, не могу вам отправить ту радость, которую вы мне желаете.
  • Иногда мне кажется, что люди добавляют меня в друзья, чтобы приглашать в игры…..
  • Иногда я жалею, что здесь нельзя сделать как в контакте, закрыть сообщения от тех, с которыми не хочу общаться.
  • Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. – Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру!
  • Интересно.. .бывают ли мухи бешенными… если бывают.. а то похоже одна из таких завелась у меня в комнате..
  • Интересный факт — Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год. xxx: Перл-Харбор ползет мстить лично.
  • Как иногда хочется реветь, орать, драться, бить, что угодно и всё крушить вокруг, но ничего не остаётся, кроме как надеть маску безразличия и продолжать дальше свой путь!!!
  • Как люди умирают? Наверное, их аист уносит.
  • Как хорошо… Лежу в теплой кроватке, сижу в Одноклассниках, пью теплый чай… И жизнь прекрасна!
  • Красавица и чудовище. А, если совсем одним словом — жена.
  • Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж@пе от происходящего…
  • Лучше человек без денег, чем деньги без человека.
  • Мля!!! Второй месяц не могу понять: как прочитать статус, которого много и он весь не вместился!!!!! хэлп ми! хэлп ми плиз!
  • Моя бабка еще помнит беспроводные утюги.
  • На пальцах нет колец, а в паспортах печатей. Но это ничего не значит.
  • Наверно только русский, если хочет пить, нальет целую кружку воды, сделает пару глотков, а остальное выльет…
  • Не царское это дело крестьянам сердечки под авой ставить!
  • Невидимка, зашедшая на МОЮ страницу, ну что убедилась, что Я ЛУЧШЕ???
  • Нельзя иметь все. Куда вы все это положите?
  • Нет больше той Любви, как если кто положит душу свою за друзей своих…
  • Ни один мужчина не достоин, что бы вы врали своей маме.
  • Никогда мы не знаем, что будет… и ведь жизнь нам такая дана…
  • Нужно уметь оставаться благодарным человеку за те счастливые моменты, которые он подарил, каким бы дерьмом он не оказался.
  • Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это — сокращение от «ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала»!
  • Он обменял одну королеву на множество бестолковых пешек.
  • Она в гостях у него: Покорми меня котик! Он посмотрел на неё тупым взглядом: тебя чё дома не кормят?
  • Пародист от каратиста не от смеха падает.
  • Полезный совет женщинам: ваше платье послужит вам дольше, если ваш муж получает маленькую зарплату.
  • Почему если Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.
  • Почему если Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.
  • Почему нельзя вот так ТУНЦ и удалить его из «друзей» а потом и из сердца?
  • Приходя на мою страницу, снимайте обувь и здоровайтесь!
  • Разговаривают две блондинки: — Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! — Да?! Только бы не тринадцатого!
  • Разговор двух психиатров: – Как вы считаете, коллега, разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё не совсем? – Нет, это определенно еще не паранойя, коллега. Паранойя – это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.
  • сделай спину ровно и убери левую руку от лица…
  • Сегодня он мне приснился… значит, он все еще думает обо мне…
  • Сижу в одноклассниках, какой-то пацан ко мне раз 5 заходил в гости, через некоторое время пишет мне в ЛС, «сука, ты чего ко мне обратно в гости не заходишь» а на аве вроде симпатичный был.
  • Сначала мы жили в деревнях, потом в городах. Сейчас мы будем жить в интернете.
  • Собрались как-то Заяц, Волк Хомяк в Китай. Ну и хомяк спрашивает: — А как нас там будут звать? Заяц: — Меня Зуй. Волк:- А меня Вуй. Хомячок: — а я наверно в Китай не поеду.
  • Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая». Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое, на похоронах.
  • Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USB вход.
  • Теперь после просмотра ‘Титаника’ я пла4у только в конце… когда эта старая идиотка выбрасывает в океан драгоценное колье…
  • Ты и я — нас разделить нельзя, без тебя нет для меня ни дня…
  • Ты никогда не умрешь от спида, потому что ты гандон!
  • Ты разбил мне сердце! — Смети его веником в банку и поставь на полку. — Ты свои мозги в таком же состоянии хранишь?
  • УВАЖАЕМАЯ НЕВИДИМКА! ВЫ ТАК ЧАСТО ЗАХОДИТЕ КО МНЕ НА СТРАНИЦУ, А Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ — ВЫ ЛЮБОВНИЦА МОЕГО МУЖА ИЛИ ЖЕНА МОЕГО ЛЮБОВНИКА…
  • Уважаемая Невидимка, вы так часто заходите на мою страничку, но я так и не могу понять вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
  • Умей смеяться, когда грустно…
  • Училка Анатомии: Дима, чем отличаются сердечные клапаны? — Размером… — Я бы тебе сказала, что размером отличается…
  • Футбольный судья удалил жену с постели, показав красную карточку за симуляцию.
  • Чего-то так хочется! то ли замуж… то ли семечек…
  • Черная полоса в жизни сменится белой только, если для этого что-то сделать.
  • Честное слово, снять самую дорогую проститутку в городе обошлось бы раз в 10 как минимум дешевле, если не в большее количество раз, чем содержать тебя, любимая!!!
  • Чтобы днём жить душа в душу, ночью не спите — попка к попке.
  • Чувствую, как твоё сердце бьётся… об ширинку.
  • Я водой их поливаю, одеялом накрываю, побыстрее, вы растите, мои маленькие тити!!
  • Я всегда добивалась, кого хотела!!! А тебя не добьюсь… Я тебя добью Ублюдок!!!!
  • Я думаю, не, я уверена, что все мы в детстве курили карандаши.
  • Я любила, … я страдала! Ты дебил, а я не знала!
  • Я на половину вампир, я тоже пью.

Написать комментарий:

 

Читайте также:

Цитаты известных людей: Джон Роберт Фаулз.

Мир иррациональных поступков не может послужить основой для создания мира абсолютной свободы, поскольку для людей анархия тождественна свободе только в том случае, когда анархии хотят все Свобода воли напрямую связана […]

Цитаты известных людей: Адриан ван Каам.

Экзистенциальная психология имеет своим доминирующим онтологическим измерением восприятие человека как относительно свободное бытие-в-мире. Мир смысла не дается человеку в виде неизменяющейся структуры или застывшей ситуации. Этот мир всегда богат возможностями, […]

Цитаты известных людей: Акутагава Рюноскэ.

Чтобы сделать жизнь счастливой, нужно любить повседневные мелочи. Сияние облаков, шелест бамбука, чириканье стайки воробьев, лица прохожих — во всех этих повседневных мелочах нужно находить высшее наслаждение Жизнь — нечто […]

Цитаты известных людей: Ирвин Уэлш.

Предположим, что я знаю все «за» и «против», знаю, что меня ожидает низкая продолжительность жизни, нахожусь при этом в здравом уме и рассудке и т.д. и т.п. и все же […]

Цитаты известных людей: Морис Метерлинк.

Мы обладаем только тем счастьем, которое способны понять Мы обладаем только тем счастьем, которое способны понять. Пытайтесь превзойти красотой самих себя, вы не превзойдете своей души. наша смерть руководит нашей […]