Вся суматоха, мне давно по**й, с тобою мне хорошо, без тебя — плохо!]- — Приветик, познакомимся? — Ты кто? – Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала — Дед мороз, это ты?
- — Пришел? А я тебя ждала!? А где ты был, когда звала? А с кем ты был, когда любила? Теперь ты вспомнил, я забыла…
- — Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то, как загеоргиню, обсеренишься!!
- — Я — водка, со мной на праздник четко! — Я — самогон, иду на обгон! — Я — горилка, мозгов дурилка! — я — гашиш, я слова забыл!
- «И чё?» — два слова, об которые разбиваются все доказательства.
- «Мне все равно, малыш, кто прав и кто виноват! Я просто больше не люблю тебя!»
- «Цени все то, что, длится вместе со временем» P.S «B-W.P»
- (Если в белой куртке) У вас вся спина белая!
- I LOVE…SUMMER И он об этом знает…
- А кто придумал говорить алло в трубку?
- А ты облизываешь этикетку от йогурта???
- Буду поздно, суп на полу, выпей.
- В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул, но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов
- В душе каждой девушки живет шлюха, мразь и маленькая девочка. Конечно, при наличии этой души.
- В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче.
- В колледже девушка четыре года учится тому, как вести себя в хорошем обществе, а всю остальную жизнь пытается найти это общество.
- В контакте сижу, в экран гляжу, скоро ежика рожу.
- ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ЗАЙДИ В ГОСТИ 3 РАЗА БЕЗ ПРИЧИН, И СТАНЬ УЧАСТНИКОМ КОНКУРСА «ЧЁРНЫЙ СПИСОК».
- Водка “Буратино” — почувствуйте себя дровами!
- Вчера — это история. Завтра — это тайна. А сегодня — подарок судьбы.
- Главное чтоб любимый был рядом и всё тогда будет у тебя.
- Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово — хочу!
- Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит…
- Девушка упала, парни заржали, она им в ответ – “Что ржете, загадывайте желание — звезда упала”
- Дорогой, сегодня в трамвае я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала.
- Дочка, ты выйдешь за Радикала??? за ради чего?!?!
- Друг — это тот человек, который на фразу «Я тебя ненавижу, сволочь!» отправит тебе воздушный поцелуй и с улыбкой скажет «Я тоже тебя люблю!»
- Друзья это семья, которую мы сами себе выбираем!
- Душа:- Детка, не плачь, сама кричала: «- Видеть тебя не хочу!». Теперь вы друг другу прохожие…
- Если бы у меня было много денег, я бы нанял двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом.
- Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
- Если вам кто либо сказал… ты меня бесишь — не расстраивайся — считай, что тебе сделали комплимент.. так может..сказать только тот человек, который тебе завидует.
- Если вам никто не отвечает, то либо ваш вопрос никому не понятен, либо вы слишком часто спрашивали о чем-то другом до этого.
- Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте — пора идти в отпуск!
- Если жизнь не представляется тебе огромной радостью, то это только потому, что ум твой ложно направлен.
- Если ты застала мужа с любовницей!!!! присоединись и покажи что ты лучше и брось его …
- Если ты такой святой, то отойди и не отсвечивай своим нимбом…
- Если у вас были лучший друг или подруга, но потом они вас предали, не стоит говорить «я заблуждалась!» или «Дружбы нет!» Не заставляйте самих себя в это верить.
- Жизнь иногда выкидывает такое — нужно вовремя остановиться и подобрать.
- -Зачем же жить?! Скажи мне живо! — Чтоб не грустить, а жить красиво
- Извините друзья! Кончился лимит на смайлики, не могу вам отправить ту радость, которую вы мне желаете.
- Иногда мне кажется, что люди добавляют меня в друзья, чтобы приглашать в игры…..
- Иногда я жалею, что здесь нельзя сделать как в контакте, закрыть сообщения от тех, с которыми не хочу общаться.
- Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. – Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру!
- Интересно.. .бывают ли мухи бешенными… если бывают.. а то похоже одна из таких завелась у меня в комнате..
- Интересный факт — Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год. xxx: Перл-Харбор ползет мстить лично.
- Как иногда хочется реветь, орать, драться, бить, что угодно и всё крушить вокруг, но ничего не остаётся, кроме как надеть маску безразличия и продолжать дальше свой путь!!!
- Как люди умирают? Наверное, их аист уносит.
- Как хорошо… Лежу в теплой кроватке, сижу в Одноклассниках, пью теплый чай… И жизнь прекрасна!
- Красавица и чудовище. А, если совсем одним словом — жена.
- Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж@пе от происходящего…
- Лучше человек без денег, чем деньги без человека.
- Мля!!! Второй месяц не могу понять: как прочитать статус, которого много и он весь не вместился!!!!! хэлп ми! хэлп ми плиз!
- Моя бабка еще помнит беспроводные утюги.
- На пальцах нет колец, а в паспортах печатей. Но это ничего не значит.
- Наверно только русский, если хочет пить, нальет целую кружку воды, сделает пару глотков, а остальное выльет…
- Не царское это дело крестьянам сердечки под авой ставить!
- Невидимка, зашедшая на МОЮ страницу, ну что убедилась, что Я ЛУЧШЕ???
- Нельзя иметь все. Куда вы все это положите?
- Нет больше той Любви, как если кто положит душу свою за друзей своих…
- Ни один мужчина не достоин, что бы вы врали своей маме.
- Никогда мы не знаем, что будет… и ведь жизнь нам такая дана…
- Нужно уметь оставаться благодарным человеку за те счастливые моменты, которые он подарил, каким бы дерьмом он не оказался.
- Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это — сокращение от «ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала»!
- Он обменял одну королеву на множество бестолковых пешек.
- Она в гостях у него: Покорми меня котик! Он посмотрел на неё тупым взглядом: тебя чё дома не кормят?
- Пародист от каратиста не от смеха падает.
- Полезный совет женщинам: ваше платье послужит вам дольше, если ваш муж получает маленькую зарплату.
- Почему если Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.
- Почему если Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.
- Почему нельзя вот так ТУНЦ и удалить его из «друзей» а потом и из сердца?
- Приходя на мою страницу, снимайте обувь и здоровайтесь!
- Разговаривают две блондинки: — Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! — Да?! Только бы не тринадцатого!
- Разговор двух психиатров: – Как вы считаете, коллега, разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё не совсем? – Нет, это определенно еще не паранойя, коллега. Паранойя – это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.
- сделай спину ровно и убери левую руку от лица…
- Сегодня он мне приснился… значит, он все еще думает обо мне…
- Сижу в одноклассниках, какой-то пацан ко мне раз 5 заходил в гости, через некоторое время пишет мне в ЛС, «сука, ты чего ко мне обратно в гости не заходишь» а на аве вроде симпатичный был.
- Сначала мы жили в деревнях, потом в городах. Сейчас мы будем жить в интернете.
- Собрались как-то Заяц, Волк Хомяк в Китай. Ну и хомяк спрашивает: — А как нас там будут звать? Заяц: — Меня Зуй. Волк:- А меня Вуй. Хомячок: — а я наверно в Китай не поеду.
- Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая». Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое, на похоронах.
- Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USB вход.
- Теперь после просмотра ‘Титаника’ я пла4у только в конце… когда эта старая идиотка выбрасывает в океан драгоценное колье…
- Ты и я — нас разделить нельзя, без тебя нет для меня ни дня…
- Ты никогда не умрешь от спида, потому что ты гандон!
- Ты разбил мне сердце! — Смети его веником в банку и поставь на полку. — Ты свои мозги в таком же состоянии хранишь?
- УВАЖАЕМАЯ НЕВИДИМКА! ВЫ ТАК ЧАСТО ЗАХОДИТЕ КО МНЕ НА СТРАНИЦУ, А Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ — ВЫ ЛЮБОВНИЦА МОЕГО МУЖА ИЛИ ЖЕНА МОЕГО ЛЮБОВНИКА…
- Уважаемая Невидимка, вы так часто заходите на мою страничку, но я так и не могу понять вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
- Умей смеяться, когда грустно…
- Училка Анатомии: Дима, чем отличаются сердечные клапаны? — Размером… — Я бы тебе сказала, что размером отличается…
- Футбольный судья удалил жену с постели, показав красную карточку за симуляцию.
- Чего-то так хочется! то ли замуж… то ли семечек…
- Черная полоса в жизни сменится белой только, если для этого что-то сделать.
- Честное слово, снять самую дорогую проститутку в городе обошлось бы раз в 10 как минимум дешевле, если не в большее количество раз, чем содержать тебя, любимая!!!
- Чтобы днём жить душа в душу, ночью не спите — попка к попке.
- Чувствую, как твоё сердце бьётся… об ширинку.
- Я водой их поливаю, одеялом накрываю, побыстрее, вы растите, мои маленькие тити!!
- Я всегда добивалась, кого хотела!!! А тебя не добьюсь… Я тебя добью Ублюдок!!!!
- Я думаю, не, я уверена, что все мы в детстве курили карандаши.
- Я любила, … я страдала! Ты дебил, а я не знала!
- Я на половину вампир, я тоже пью.
Прикольные статусы для mail-агента
(3 оценок, среднее: 3,67 из 5)19 Ноябрь 19
Читайте также:
Цитаты известных людей: Рабиндранат Тагор.
Все бесконечное конец свой обретает. Фонтан смерти заставляет играть тихие воды жизни. То, что я существую, — для меня постоянное чудо: это и есть жизнь Похожие статьи: Цитаты известных людей: […]
Подробнее 
12 Март 10
Цитаты известных людей: Абрахам Маслоу.
Самоактуализация – это не только конечная станция нашего путешествия, но и само путешествие, и движущая сила его. Это ежеминутная актуализация всех наших чувствуемых и даже лишь предощущаемых возможностей Самоактуализация – […]
Подробнее
13 Март 10
Цитаты известных людей: (Святитель) Дмитрий Александрович Брянчанинов.
Бог открыл свою волю ничтожной пылинке — человеку! Книга, в которой изложена эта великая и всесвятая воля — в твоих руках. Ты можешь и принять, и отвергнуть волю Создателя и […]
Подробнее
12 Март 10
Цитаты известных людей: Михаил Михайлович Бахтин.
Смысл бытия, для которого признано несущественным мое единственное место в бытии, никогда не сможет меня осмыслить, да это и не смысл бытия-события Когда мы глядим друг на друга, два разных […]
Подробнее
10 Март 10
Цитаты известных людей: Семён Людвигович Франк.
Раз мы ясно видим нашу слепоту, значит мы всё же не совсем слепы, но в то же время и не зрячи. Существо, абсолютно и всецельно лишённое смысла, не могло бы […]
Подробнее
11 Март 10