Прикольные статусы про студентов

  • — Hе тарахти ты, если тебе задали вопрос, то сиди молча.
  • — Катя, ты сядешь за учёбу?! — Я лучше за УБИЙСТВО сяду чем за учёбу!
  • 1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят…2 курс: А может не выгонят? Да нет, не выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят… 4 курс: Ну точно, не выгонят… 5 курс: Пусть только попробуют!!!
  • 1 сентября вечером — это много пьяных бантиков!
  • Cамая жесть началась после того, как на вопрос препода: — Есть вопросы?, — кто-то спросил: — Как дела?!
  • А я думаю, фигня какая-то… нахрена нам 10 млрд. учёных?
  • Амбиции — это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5?
  • Ань, чего ты плачешь? Да книжка грустная..- А что за книжка ?- Квантовая оптика..
  • Болезнь любви неизлечима! (А.С.Пушкин)
  • Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая красная тарелка красного цвета.
  • В компании студентов самой скромной была только закуска!))
  • Введена иностранная система баллов, то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке обьясняет: -Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу. Голос с задних парт: -Вы что нам угрожаете?
  • Водка в бокале играет, искрится, греет мне душу, лелеет утробу, но если вам водка мешает учиться, ну её на фиг, эту учебу!
  • Вот здесь лежит больной студент, его судьба неумолима. Несите прочь медикамент! Болезнь любви неизлечима! (А.С.Пушкин)
  • Встану рано утром, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте.
  • Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…
  • Выросла стипендия у студентов — жди повышения доходов у пивоваренных компаний!
  • Главное при написании диплома, после каждой удачной мысли не поставить смайлик =)
  • Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний…
  • Глубина жопы во время сессии равно длине х.я, положенного во время учёбы.
  • Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть…
  • Дайте студенту точку опоры и он уснет!
  • Диаметр х_я положенного на учебу в середине семестра равен радиусу жопы во время сессии
  • Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее…
  • Для студента самое главное не сдать экзамен, а вовремя вспомнить про него…
  • До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.
  • До экзаменов считают дни, после экзаменов стипендию, а весной студентов.
  • Допустим я знаю откуда черпать знания. Вопрос куда?
  • Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.
  • Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там студенты пьют.
  • Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить девушек.
  • Если полчаса сидишь, тупо уставившись на чистый белый лист  значит ты на экзамене.
  • Если третий день не хочется учиться, значит сегодня среда.
  • Если ты студент, то у тебя всегда есть причина..!.. Часто хреновая, но есть!!..)
  • Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
  • Жила была девушка. Она очень любила секс. И когда пришло ее время, она трахала всех студентов. А звали ее сессия
  • Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
  • Зачеты 1000р, экзамены 2000р, курсовая 3000р, сессия бесценна. Для всего остального есть MasterCard!
  • Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
  • И настала сессия.. И живые позавидовали мертвым…
  • Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: «Вот сессия кончается и я в запой уйду».
  • Испорчу лучшие годы жизни. Диплом.
  • как же иногда хочется встать на лекции и крикнуть: «сука, диктуй помедленней!»
  • Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, если он каждое утро говорит: «Проспи универ, проспи»?
  • когда у меня будильник звонит в 6.30, первое что я начинаю делать сквозь сон — вспоминать какая сегодня первая пара и сколько раз я ее уже прое..ала и есть ли возможность её еще раз про..бать.
  • Коламбия Пикчерз не представляет… Сколько студент за пять лет выпивает…
  • кто не был студентом тому не понять! Как хочется кушать! как хочется спать! как хочется на**й декана послать! как хочется плюнуть на всё и гулять!
  • Лучше попой съехать с тёрки, чем учиться на пятерки!!!
  • Лучше попой съехать с тёрки, чем учиться на пятерки!!!
  • Меня всё время преследуют умные мысли…но я быстрее!
  • Многие хотят хорошо провести время, но время не проведёшь!
  • мы пьем в разных дозах, мы засыпаем в разных позах, мы помним разные моменты, потому что мы СТУДЕНТЫ!!!
  • На контрольной, каждый студент, когда не знает что писать, с умным лицом спросит у препода: «А задание переписывать?».
  • На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.
  • На экзамене попался вопрос «Как работает двигатель?»… -А своими словами можно? -Можно… -Рррррр…
  • Нам к трудностям не привыкать! — сказал студент и завалился спать…
  • Настоящая клаустрофобия – это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!
  • Настоящий студент-это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.
  • Наступила сессия… Студенты потянулись к ксероксам
  • Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет…
  • Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники…
  • Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям…
  • Новый супергерой «Человек-студент»- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.
  • Ну ладно — говорит препод на зачете-ставлю те три с натяжкой… Но сначала натяжка!
  • Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей…
  • Отличительная особенность памяти студента на экзамене: не знал, но вспомнил.
  • Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса!
  • Первая пара: «Хочу спаааааать…..». Вторая пара: «Хочу ЖРАТЬ!!!» Последняя пара: «Хочу сдохнуть…», — и так каждый день…
  • По астрологическому календарю сейчас мы, студенты, находимся в созвездии песца…
  • по статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ:»Дануегонахуй!»
  • Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний студент. Преподаватель: — О-о! Десерт!?..
  • Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
  • Преподаватели принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
  • Преподаватель: — Что такое параметрические усилители? Студент: — Мы это не проходили. — Правильно! Давай зачетку.
  • При сдаче лабораторной работы студент делает вид, что все знает. Преподаватель же делает вид, что верит ему.
  • Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые.
  • Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
  • Ради зачета студент пойдет на все — даже на зачет!
  • Радиус х..я, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессию.
  • Раньше в школе было так: поцелуешься с мальчиком — вы встречаетесь! А сейчас — трахаешься и не знаешь как все это называется!
  • Русский студент обычно не имеет плана действий…он всем страшен своей импровизацией.
  • Самое сложное в написании современной диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
  • Самые близкие люди на контрольной — это люди с твоего варианта.
  • Сдал сессию — сдай посуду!
  • сегодня я нашёл гранату п*здец родному деканту!=D
  • Сессиально озабоченный студент…
  • Сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков — вроде и прогноз с датами есть, а всё равно «коммунальные службы города оказались не готовы…»
  • Смех без причины — признак неоконченного высшего образования…
  • Совесть — вещь дорогая, а мы студенты — люди бедные.
  • Совесть — это богатство! А студенты — народ бедный…
  • Современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии.
  • Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пи*дец, чтобы поставить в статус!
  • Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в Интернете красивый статус про пизд..ц.
  • Солнышко светит, птички поют, На х..й нам нужен наш институт!
  • Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…
  • Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал…
  • Студент — это еще ничего, из которого может выйти все.
  • Студент — это ящерица, не успел отпасть старый хвост, как появился новый!
  • Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
  • Студент как собака… Глаза умные… А сказать ничего не может!
  • Студент как солнышко — всегда веселится, как вода — пытается смыться, как земля — напиться. И лишь в сессию как человек, пытается учиться.
  • Студент на первом курсе любит учиться, на втором — учится любить, на третьем — учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил в начале?
  • Студент на первом курсе любит учиться, на втором — учиться любить, на третьем — учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил вначале?
  • Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
  • Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…)))
  • Студенты — это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
  • Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. — Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай?
  • Тема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.
  • То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене.
  • Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются!
  • У студента два состояния: есть и спать. Но есть еще третье — сессия. Это когда не есть и не спать…
  • Убираем учебники! Берем двойные листочки! – самые страшные слова из детства.
  • Удивительная вещь экзамен! Одних удивляют вопросы, других — ответы…
  • УЧЁБЛЯ…
  • Учёные утверждают, цитирую: К 2050 году нас будет 10 млрд. А я думаю, фигня какая-то… нахрена нам 10 млрд. учёных?
  • Ученье — свет! А не ученье — АРМИЯ!
  • Ученье и труд — мозги еб..т…
  • Ученье свет, а не ученье, приятный полумрак.
  • Холодное пиво плещется в пузе, это поможет учиться нам в ВУЗе.
  • Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…
  • Шапка со смывом
  • Шёл на экзамен, как импотент в секс-шоп: с интересом, но не более…
  • Щас соберу всю волю в кулак… а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе…
  • Экзамен в строительном институте. Пpофессоp спpашивает у студентки: — Зачем в жилых домах лестничные площадки? -Ах пpофессоp зачем задавать такие интимные вопpосы…
  • Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются…
  • экзамен-это время, когда ученики за короткие сроки хотя бы что-то узнают…
  • Я на лекции сижу… я на лектора гляжу… чем он больше загружает… тем я больше торможу…
  • Я тут по матанализу доказательство написала на две страницы, а оказывается, это вообще опровергнуть надо было…

Написать комментарий:

 

Читайте также:

Цитаты известных людей: Курт Воннегут младший.

Хотелось мне во все какой-то смысл вложить, чтоб нам не ведать страха, тихо-мирно жить, и я придумал ложь — лучше не найдешь! Что этот грустный край — Сущий рай! Вот […]

Цитаты известных людей: (Святитель) Дмитрий Александрович Брянчанинов.

Бог открыл свою волю ничтожной пылинке — человеку! Книга, в которой изложена эта великая и всесвятая воля — в твоих руках. Ты можешь и принять, и отвергнуть волю Создателя и […]

Цитаты известных людей: Уильям Сомерсет Моэм.

Знать прошлое достаточно неприятно: знать ещё и будущее было бы просто невыносимо Человеку приходится платить огромную цену, что бы не быть бессмысленным существом. Каждый из нас одинок в этом мире. […]

Цитаты известных людей: Егор Летов (Гражданская оборона).

Мир с тобой Мир держится на тебе Держи на себе весь мир Мир жив лишь тобой Так держи его на себе. В бессмысленном калейдоскопе дней Судьба моя — всего лишь […]

Прикольные статусы ко Дню Космонавтики для социальных сетей

— Сегодня я запустила в космос, дневник 1-го класса! =) Правда, опыт не удался, он упал мне на голову! Представьте, даже запуск Гагарина приурочили ко дню Космонавтики! Вот какая строгая […]

Rambler's Top100