Анекдоты на тему начальник

 

Кто такой начальник?

Начальник — это отчаянный человек, который всегда приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Начальник отдела Зиборов приходит в аптеку:

-Дайте, пожалуйста, полтаблеточки виагры!
-Но мужчине вашей комплекции для полноценного акта мало будет даже целой таблетки.
-Да мне не ебаться, мне повыебываться!

Секретарша вводит в кабинет начальника молодого человека:

-Товарищ начальник, я привела своего молодого человека, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

Секретарша:

-Начальник, у меня две новости: хорошая и плохая.
-Давайте сначала хорошую.
-Начальник, вы не страдаете бесплодием!

Разговаривают две подруги:

-Начальник повысил мне оклад, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
-А мне тоже прибавил!

-Но за то?

-Что я своему сыну не дала его фамилию.

На собеседовании молодая стенографистка после того, как начальник продиктовал ей письмо:

— Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые коллеги» и «Искренне ваш»?

Начальник  обращается к секретарше:

-То, что вы пишете на работе любовные письма, я еще понимаю, но зачем вы их даете мне на подпись?

Начальник прощается со своей секретаршей:

-Надежда, Вы уволены!
-Почему? Я вас сильно уважаю и люблю.
-Во время одного из уважений вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с начальником, видя его полное фиаско после часа четных усилий, смеётся:

— Ну что же, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

Начальник фабрики, проверяя свежее напечатанный отчет, спрашивает молоденькую секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион:

-С шестью нулями.
-А полмиллиона?
-С тремя.

Хорошенькая секретарша – юному карьеристу:

-Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась солидной прибавки к зарплате, но не думаю, что это вам поможет.

Две секретарши:

-Мой начальник такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся сексом.
-А мой начальник — просто чудо! Он уже давно разделался с бюрократией.

Разговаривают две подруги:

-Мой директор хочет меня задушить
-Почему ты так решила?
-Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: «А где же наша Дездемона?»

Начальник отчитывает новую секретаршу:

-Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Ведь это же ваша прямая обязанность!
-Может, я что-то недопонимаю, — парирует секретарша, — но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

Суббота разговор начальника с секретаршей:

— Завтра у нас воскресенье, — говорит молодой и обворожительный начальник своей новой секретарше.

-У вас есть какие-то неотложные дела на этот день?
— Нет, шеф, — отвечает она, в восторге от мысли, что…
— В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

Начальник сердито спрашивает свою пожилую секретаршу:

— Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там бизнес план и несколько номеров телефонов.

Разъяренная секретарша ругается со своим начальником. Она хлопает его по плечу и кричит:

— Ноги моей здесь больше не будет!

Раним утром:

В кабинете начальника фирмы проходит встреча с какими-то важными партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
-Сергей Альбертович, вы самого утра в офисе?
-Да, а что такое?
-Просто весь туалет обосрал кто-то…

Директор обращается к начальнику отдела кадров:

-Вы дали объявление, что нам нужен ночной охраник?
-Да.
-Ну, и какие результаты?
-Нас обокрали.

Подчиненный – начальнику:

– Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три серьёзных компании!
– Хм. И какие же?
– Телефонная, газовая и электрическая.

Разговор двух подчиненных:

-Чего такой грустный?
— У директора был.
— Орал?
— Анал….

Один начальник  интересуется у другого:

— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
опаздывают на работу?
— Все очень просто: у меня в штате 40 человек, а мест для парковки
всего 15.

Разговор двух друзей:

-Почему тебя уволили?
-Понимаешь, начальник — это человек, который ходит и лицезреет за тем, как работают другие.
-Ну, это понятно. А почему же он тебя уволил?
-Мне кажется из зависти.
-?!?!?!?
— Многие рабочие стали думать, что начальник — это я.

Встречаются два друга:

-Представляешь, Вань мы своему начальнику скинулись на путевку на Мертвое море.
-И не жалко вам денег? Зачем?
-Понимаешь там такая плотность воды, что только в ней он почувствует себя настоящим говном.

Новая секретарша спрашивает бывалую:

-Марин, не скажешь что такое лизинг?
-Ну как бы тебе это объяснить… это такой особый подход к начальнику.

Два сотрудника фирмы разговаривают между собой:

-Наш новый начальник, вероятно, немного туповат, – делится своими соображениями один.
-С чего ты взял? – удивляется другой.
-Вчера он у меня трижды спрашивал, почему я не работаю?

Написать комментарий:

 

Читайте также:

С юмором по жизни: у врача

— Доктор, я ручкy проглотил! — Возьмите мою. Следующий! *** — Доктор, у меня голова кружится! — Вижу. Следующий! *** — Доктор, я левой ноги не чувствую! — Я вашей […]

В рабочий полдень: АНЕКДОТЫ

*** Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней […]

*Бородатые анекдоты Vol № 2*- Васили Иванович Чапаев и Петька.

Петька вбегает к Василию Ивановичу: — Василий Иванович, танки на огороде! — Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил. — Петька, а где Анка? — […]

Математичка с физруком целовалась

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась? — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне:»Петров, ты чё на задней парте […]

Звонок черепахе и заяц

Черепаха Тортила сидит у себя дома в кресле-качалке, пьет кофе
и слушает Паганини.

Rambler's Top100