- Доктор, я ручкy проглотил!
- Возьмите мою.
Следующий!
***
- Доктор, у меня голова кружится!
- Вижу.
Следующий!
***
- Доктор, я левой ноги не чувствую!
- Я вашей левой ноги тоже не чувствую. Следующий!
***
- Доктор, у меня мурашки по коже бегают!
- Не стряхивайте их на меня!!
Следующий!
***
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф!
Следующий!
***
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность.
- Еврейка.
- Выкрутится!
Следующий!
***
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина.
Следующий!
***
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете.
Следующий!
***
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
***
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу
на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
- Следующий!
***
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что
мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар…
Следующий!
***
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!
***
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук… Следующий!
***
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо…
Следующий!
***
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что
мне делать?
- Гм… Нюхать табак!
Следующий!
***
—Доктор, операция пройдет хорошо?
- Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете.
Следующий!
* * *
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли: «последнем»?
* * *
- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыpе бутылки пива!
- Hо, я же pазpешил только две!
- Да, но теpапевт тоже pазpешил две!
***
- Доктор, помогите, я заплачу!
- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности!
Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
* * *
К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так-с, разденьтесь, мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
- Мне он тоже самое сказал.
***
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.
***
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
***
Запись в медицинской карточке:
«Психических заболеваний нет. Просто — дурак».
***
Одесса. Аптека. Рабинович:
- Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
- 7 гривен, и то — исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
***
К гинекологу приходит девушка.
После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть . . . — отвечает девушка.
- Что-то негусто . . . — говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька . . .
***
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян?
Мило-о-ок!!! Да вы ещё хирурга не видели.
***
Окулист — пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но . . . как же . . . я ведь и в очках почти ничего не вижу . . . Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
***
- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!
***
Старичок приходит к врачу: — Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
***
