С юмором по жизни: у врача

— Доктор, я ручкy проглотил!

— Возьмите мою.

Следующий!

***

— Доктор, у меня голова кружится!

— Вижу.

Следующий!

***

— Доктор, я левой ноги не чувствую!

— Я вашей левой ноги тоже не чувствую. Следующий!

***

— Доктор, у меня мурашки по коже бегают!

— Не стряхивайте их на меня!!

Следующий!

***

— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

— Поставьте ботинки на шкаф!

Следующий!

***

— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

— Национальность.

— Еврейка.

— Выкрутится!

Следующий!

***

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина.

Следующий!

***

— Доктор, у меня кашель.

— Сестра, слабительное.  Все, теперь не кашлянете.

Следующий!

***

— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.

Следующий!

***

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу

на костылях.

— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.

— Следующий!

***

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что

мне делать?

— Не знаю, я не ветеринар…

Следующий!

***

— Доктор у меня запор!

— У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!

Следующий!

***

— Доктор, у меня зубы пожелтели!

— В таком случае вам пойдет коричневый галстук… Следующий!

***

— Доктор, у меня с ногами плохо!

— С ногами хорошо, без ног плохо…

Следующий!

***

— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что

мне делать?

— Гм… Нюхать табак!

Следующий!

***

—Доктор, операция пройдет хорошо?

— Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете.

Следующий!

* * *

— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?

— Доктор, почему вы так зловеще произнесли: «последнем»?

* * *

— Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?

— Четыpе бутылки пива!

— Hо, я же pазpешил только две!

— Да, но теpапевт тоже pазpешил две!

***

— Доктор, помогите, я заплачу!

— Давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности!

Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

* * *

К молодой девушке в больничной палате подходит врач.

— Так-с, разденьтесь, мне надо вас осмотреть.

— Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.

— Мне он тоже самое сказал.

***

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:

— Ну, он долго еще будет лечиться.

— Ты разговаривал с доктором?

— Нет, я видел медсестру.

***

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:

1) чистите их два раза в день;

2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;

3) не суйте нос не в свои дела.

***

Запись в медицинской карточке:

«Психических заболеваний нет. Просто — дурак».

***

Одесса. Аптека. Рабинович:

— Извините, а сколько стоит у вас снотворное?

— 7 гривен, и то — исключительно для вас!

— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

***

К гинекологу приходит девушка.

После осмотра врач спрашивает ее:

— А сколько у вас было половых партнеров?

— Пять, шесть . . . — отвечает девушка.

— Что-то негусто . . . — говорит врач.

— Да уж, не задалась неделька . . .

***

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:

— Доктор, вы же пьяны!

Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:

— Я пьян?

Мило-о-ок!!! Да вы ещё хирурга не видели.

***

Окулист — пациенту:

— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?

— С хорошей, доктор.

— Скоро вы сможете читать без очков.

— Боже! Доктор! Это чудо! Но . . . как же . . . я ведь и в очках почти ничего не вижу . . . Как же я буду читать без очков-то?!

— Пальцами, мой дорогой, пальцами!

***

— Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?

— Абсолютно, милый, абсолютно!

— Дайте я вас pасцелyю за это!

— Э, нет! Hе надо!!!

***

Старичок приходит к врачу: — Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.

— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.

— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

***

Написать комментарий:

 

Читайте также:

*Бородатые анекдоты Vol № 4*- Про службу в Армии.

Сегодня на демонстрации, отряд ОМОНа разогнал толпу коммунистов до скорости 70 км в час ! Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: — Ну все, […]

*Бородатые анекдоты Vol № 9*-про Вовочку.

В школе. Маpь Иванна: — Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек? Вовочка: — Я знаю!! Это моя бабушка!! Маpь Иванна: — Hет, Вовочка, это капуста, хотя […]

*Бородатые анекдоты Vol № 8*-про Вовочку.

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке: — Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. На следующий день Вовочка возвращается из […]

Звонок черепахе и заяц

Черепаха Тортила сидит у себя дома в кресле-качалке, пьет кофе
и слушает Паганини.

*Бородатые анекдоты Vol № 2*- Про службу в Армии.

Построил прапорщик рядовых и говорит: — Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая — два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят. Никто не знает! Он говорит: — Идиоты, это […]

Rambler's Top100