***
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
***
- Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
- Можно. Срок погашения-один год.
- А под честное слово?
- Без проблем…
- Извините, а если я не верну вовремя?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Это когда ещё будет…
- Вот если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.
***
Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Ну… поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал…
***
Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
- Хочу быть умнее.
Ра-а-аз — и стала шатенкой. Вторая:
- Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з — и стала брюнеткой. А третья говорит:
- Хочу быть умнее их обеих.
Раз — и стала мужчиной.
***
В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского.
Таксист:
- Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?
***
Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
***
Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь, какой ты крутой — это реклама.
Когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе время — это стимулирование рынка.
Когда ты провел с девушкой время, а она рассказала об этом подруге, и подруга прибежала к тебе — вот это промоушн!
***
Свадьба на Востоке. Один другому:
- На многих свадьба бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
- Эй, замолчи да, а то я тебе здесь зарежу — это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Конец тебе — я ее мать…
***
Теща жалуется утром:
- Плохо спала — комары достали, проснулась, а подушка вся в крови.
Зять:
- МАМА, это их, наверно, после Вас рвало!
***
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько же ему стукнуло?
- Триста восемьдесят…
***
Приходит в стельку пьяный мужик домой.
Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит?
Мужик, заикаясь и удрученно:
- Люся…, на кладбище был…
- Что, кто-то умер?!
- Ты не поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!
***
Мужик читает на столбе объявление: «Лечу от всех болезней».
Улыбается и говорит:
- Врешь, от всех не улетишь!
***
Анекдот должен быть как женское белье — тонким, прозрачным и очень коротким!
