В рабочий полдень: АНЕКДОТЫ

***

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

— Мужчина, что вы делаете?!

Пауза. Тот же женский голос:

— Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

— Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

***

— Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?

— Можно. Срок погашения-один год.

— А под честное слово?

— Без проблем…

— Извините, а если я не верну вовремя?

— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

— Это когда ещё будет…

— Вот если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.

***

Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:

— Ну что, клюет?

— Да нет, не клюет.

— Что, совсем?

— Ну… поймал тут одного, да в речку бросил.

— А что, маленький был?

— Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал…

***

Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:

— Исполню одно желание для каждой.

Первая говорит:

— Хочу быть умнее.

Ра-а-аз — и стала шатенкой. Вторая:

— Хочу быть еще умнее.

Ра-а-а-з — и стала брюнеткой. А третья говорит:

— Хочу быть умнее их обеих.

Раз — и стала мужчиной.

***

В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.

— Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.

— Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского.

Таксист:

— Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?

***

Бабушка спрашивает маленького внука:

— Кто любит гавкать?

— Собачка.

— Правильно. А кто любит мяукать?

— Кошечка.

— Молодец. А кто любит мычать?

— Коровка.

— Умница. А кто любит хрюкать?

— Антивирус Касперского.

***

Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?

Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь, какой ты крутой — это реклама.

Когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе время — это стимулирование рынка.

Когда ты провел с девушкой время, а она рассказала об этом подруге, и подруга прибежала к тебе — вот это промоушн!

***

Свадьба на Востоке. Один другому:

— На многих свадьба бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.

— Эй, замолчи да, а то я тебе здесь зарежу — это моя дочь.

— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.

— Конец тебе — я ее мать…

***

Теща жалуется утром:

— Плохо спала — комары достали, проснулась, а подушка вся в крови.

Зять:

— МАМА, это их, наверно, после Вас рвало!

***

Похороны электрика. Голос из толпы:

— Ох, совсем же еще молодой. Сколько же ему стукнуло?

— Триста восемьдесят…

***

Приходит в стельку пьяный мужик домой.

Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:

— Где шлялся, скотина? Где тебя носит?

Мужик, заикаясь и удрученно:

— Люся…,на кладбище был…

— Что, кто-то умер?!

— Ты не поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!

***

Мужик читает на столбе объявление: «Лечу от всех болезней».

Улыбается и говорит:

— Врешь, от всех не улетишь!

***

Анекдот должен быть как женскоебелье — тонким, прозрачным и очень коротким!

Написать комментарий:

 

Читайте также:

*Бородатые анекдоты Vol № 5*- Про службу в Армии.

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой. — Вы что же, ставите жену выше своей службы […]

Ежик и сметанка

Пришел ежик в магазин и спрашивает: «У вас есть сметана?»

А тебе говорили когда-нибудь, что ты красивая?

— А тебе говорили когда-нибудь, что ты красивая? — Говорили …..) — Лживые гады! Похожие статьи: Когда шея толще головы

*Бородатые анекдоты Vol № 4*- Про службу в Армии.

Сегодня на демонстрации, отряд ОМОНа разогнал толпу коммунистов до скорости 70 км в час ! Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: — Ну все, […]

*Бородатые анекдоты Vol № 2*- Васили Иванович Чапаев и Петька.

Петька вбегает к Василию Ивановичу: — Василий Иванович, танки на огороде! — Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил. — Петька, а где Анка? — […]

Rambler's Top100