Письмо Деду Морозу от женщины!

Дорогой дедушка Мороз!

Письмо деду Морозу

Письмо деду Морозу

К этому Новому году я бы очень хотела, чтобы все люди стали добрее, а я бы стала красивее. Если сможешь, сделай мужчин умнее, но если у тебя совсем нет лишнего времени, то просто подари мне молодого красивого инструктора по лыжному спорту.

Ещё хочу попросить у тебя изменить мой обмен веществ.  Хочу примерно такой же как у птицы баклан, которая спокойно может съесть за день больше, чем весит сама, а в попке и ножках  совсем не прибавляет при этом.  В этом нет справедливости!  Стройные упругие бедра необходимы нам женщинам горазд больше, чем каким-то там бакланам. Конечно, я стараюсь убеждать сама себя, что если мой завтрак будет состоять только из хлебцев, по вкусу не отличающиеся от фантика, в который они упакованы, то рано или поздно превращусь в Клавдию Шиффер.  Но мы же оба с тобой понимаем, дорогой Дедуля Мороз, что это не так. Поэтому – хочу быть как баклан. Ты очень умный Дедушка -поэтому надеюсь ты сможешь что-нибудь придумать!

Ещё я хочу пожелать в подарок другие волосы, чтобы можно было делать хорошие прически.  Сделай пожалуйста так, чтобы мне больше не пришлось каждый раз тратить  семь тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взъерошенный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в тазу с бешеными морскими свинками.

Дорогой Дед Мороз!!! Самым главным подарком будет любой безболезненный аналог эпиляции. Я не спорю, есть масса преимуществ в том, чтобы быть женщиной. Тебя всегда первой пропустят сесть в шлюпку, когда корабль терпит крушение и идет ко дну (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои половые принадлежности. Ты умеешь жевать еду с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными «женскими» терминами. Но непрекращающаяся вечно борьба  с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо придумай и подари мне безболезненный аналог на эпилятор, либо введи моду на пушистых женщин.

Затем про трусы.  Вот тоже хотела попросить тебя дорогой Дедуля Мороз в своем письме решить эу нашу женскую проблему. СПочему с ними всегда так  сложно?  Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, танго, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье дошло до наших дней со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?».
А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!»
Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:
«Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток – надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.
Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – подари мне лыжного инструктора.

Написать комментарий:

 

Читайте также:

Цитаты известных людей: Хосе Ортега-и-Гассет.

Действительность — это простое и ужасное «бытие здесь». Присутствие, покой, инерция. Материальность… Человеческая жизнь — не случайная цепь событий, а скорее стремительная и напряженная драма, развивающаяся по определенному сюжету. Сюжет […]

Пионеры современного искусства tattoo

В прошлом  татуировки были запрещены практически во всех странах (точнее сказать, не запрещены, а не актуальны). В то время кое-кто из вас мог увидеть  татуированных людей только в цирке, тюрьме […]

Цитаты известных людей: Леопольд фон Захер-Мазох.

Едва ли кто-нибудь помнит или хочет вспомнить время, ту бесконечную вечность, когда он еще не жил. Каждый трепещет, однако, перед грядущей бесконечностью, в которой его больше не будет. Зачем бояться […]

Странное решение (фото прикол)

Похожие статьи: Смешные моменты (фото прикол) Маленькие очаровашки (фото прикол) Простите, а что у вас с лицом? (фото прикол) Ежедневная доза смеха 2 (фото прикол) Напился не вздумай ЗАСНУТЬ (Фото […]

Ой, девочки ваша тема: Шляпы и Шляпки

«Клубничка» «Торт» Каска с присоской на стекло для бережной защиты вашего сна. С этой шляпкой и насморк не проблема «Сегодня и ты после фильма Кустурицы Шагаешь босиком по улице, И […]

Rambler's Top100