Прикольные статусы про мужа

  • — Дорогой, ты где был? — Бегал. — А почему футболка сухая и не пахнет?
  • — Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!
  • — Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
  • — Милый, помой посуду… — А волшебное слово??? — БЫСТРО!!!
  • Без мужа жена — всегда сирота.
  • Всегда помни о самом важном правиле счастливого брака: «Хорошие вещи случаются с теми мужьями, которые внимательно слушают своих жён!» А теперь нажми кнопку «Нравится», если согласен!
  • Вчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую… Новая бреет еще лучше!
  • Для мужа грудь жены всегда маленькая , а для других: бля нормальные сиськи =)
  • Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.
  • Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.
  • Если муж говорит «Я точно знаю, что эта дорога — самая короткая», то жена уже точно знает, что надо приготовиться к крайне затяжному путешествию.
  • Жена — мужу: — Ты похож на букву Q. — Это как?! — Большой ноль с маленьким хвостиком!
  • Жена говоpит мужу: — А ты знаешь что наша невестка гуляет? — Это ее пpоблемы. — Hо она изменяет нашему сыну! — Это его пpоблемы. — Hо изменяет-то она с тобой! — Это мои пpоблемы. — А как же я? — А это — твои пpоблемы!
  • Жена мужу пластырь, муж жене пастырь.
  • Жена с мужем в постели: — Петь, вынь… — Боже мой, давай хоть дома о работе не разговаривать…
  • Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке!
  • Живот исчезнет через 7 дней, Жир с боков за 10! Диета Бородиной (-6кг за 7 дней)
  • За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится…
  • И дура — жена мужу правды не скажет.
  • Идут муж с женой по улице, смотрят в окно: — Живут же люди: телевизоры, холодильники, ковры. Так и хочется в окно гранату кинуть! — Ты что, сдурел? Это же наше окно!
  • Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут — то я его и поймала.
  • Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю… МОЛЧУ! И тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ…
  • Купила мужу на Новый год костюм-тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую!
  • Ласточка моя, убери свои ласты!!!
  • Лучшая жена будет у моего мужа
  • Лучше муж подруги, чем подруга мужа.
  • Любишь, Не Любишь, Знаешь, Не Знаешь, Я Так Не Люблю Когда Ты Уезжаешь…
  • Любящий муж — уважающий муж.
  • Людям до 23 лет — не нажимать! В 2012 году три знака ЗОДИАКА ждет страшная потеря..
  • Мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!! )))
  • Мой муж ушел на пенсию. Теперь у меня вдвое больше мужа и вдвое меньше денег.
  • Муж — жене: — Нууу, мать, и растолстела ты! — Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! — Это не пузень, а Холм Славы ! — Ага, а под ним Павший Воин?
  • Муж — это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.
  • Муж не спи, сосед не дремлет!
  • Муж приходит домой и кричит жене с порога: — Ах ты, моя сладкоежка! Иди скорей сюда, я купил тебе два килограмма кильки!
  • Мужская дружба — это, когда муж приходит домой утром, жена спрашивает: «Где был?» Он отвечает: «У друга ночевал». Она звонит 10 его друзьям. У 6 — ночевал. У 4 — еще спит…
  • Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал…
  • Не держи в себе зло! Пукни 🙂
  • Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово — найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
  • Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”… Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
  • По выходе из роддома богатая американка г-жа Смит зверски избила собственного мужа за то, что их новорожденная девочка похожа на его секретаршу.
  • После всех этих 9-ти «кругов рая» и трепетного отношения к нашей малышке я действительно поверила, что он меня любит…
  • После правильного развода мужу должны остаться только рога.
  • Почему если жена прибавила в весе, то это называется — разжирела… а если муж — так это он возмужал?
  • Пришла от мужа смс: Акция Билайн: Купи мужу пиво — секс бесплатно =)
  • Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: — «Ой, мамочка!» Муж: — «Да, похоже»…
  • То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене
  • Только один человек меня спросил: «А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?» Вот за него я и вышла замуж.
  • Ты понимаешь, что муж тебя любит, когда он не только ходит все 9 месяцев «беременный» вместе с тобой, присутствует на партнерских родах, тщательно выбирает самый лучший роддом, помогает отойти после родов и ухаживает за новорожденным ребенком ещё в роддоме (кормит его, меняет подгузники, носит на ручках, успокаивает, бегает покупает лекарства, оформляет справки, почти не спит), отвозит домой, валится с ног от усталости и недосыпа, но едет покупать малышу кроватку, ванночку и коляску, а потом ещё и в квартире убирает, помогает готовить…
  • У моего мужа будет самая лучшая жена=)))
  • Умные мужики выбирают в жёны таких страшненьких девушек, чтобы на них никто больше и не позарился, а в любовницы подбирают такую красотку, чтобы все остальные мужчины завидовали.
  • Умный мужчина всегда сумеет договориться не только со своей любовницей, но и со своей совестью (она ведь тоже — слабого, женского пола 🙂
  • Хорошие парни еще встречаются? Да, но чаще друг с другом…
  • Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.
  • Я — абсолютный подкаблучник. Но только не говорите это моей жене!
  • Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому — когда она пылесосит, я поднимаю ноги.

Написать комментарий:

 

Читайте также:

Цитаты известных людей: Абрахам Маслоу.

Самоактуализация – это не только конечная станция нашего путешествия, но и само путешествие, и движущая сила его. Это ежеминутная актуализация всех наших чувствуемых и даже лишь предощущаемых возможностей Самоактуализация – […]

Цитаты известных людей: Тимур Юрьевич Кибиров.

У монитора в час полнощный муж-юноша сидит. В душе тоска, в уме сомненья, и, сумрачный, он вопрошает Яndex и другие поисковые системы — «О, разрешите мне загадку жизни, Мучительно старинную […]

Цитаты известных людей: Веллер Михаил Иосифович.

Смыслом жизни принято называть надличностную ценность идеального характера, которая заключается в желаемой человеком, ощущаемой и осознаваемой причастности, нужной и неразрывной, к цели, выходящей за его личные интересы и воспринимаемой как […]

Цитаты известных людей: Владимир Сергеевич Соловьёв.

Наша жизнь получает нравственный смысл и достоинство, когда между нею и совершенным Добром установляется совершенствующаяся связь. По самому понятию совершенного Добра всякая жизнь и всякое бытие с ним связаны и […]

Цитаты известных людей: Сергей Лукьяненко.

Человеку пришлось пройти ещё много дорог. Он бросался на все, что, казалось ему, несло в себе смысл. Он пробовал воевать, пробовал строить. Он любил и ненавидел, творил и рушил. И […]

Rambler's Top100