Прикольные статусы про секс

  • — 14 пачек презервативов, пожалуйста! — Пакет надо?  — Нет, она у меня красивая
  • — А ты куда это с букетом? — Я к девушке! — А чего цветы пластмассовые? — Так у меня и девушка резиновая…
  • — А ты точно ко мне приставать не будешь? — Не буду — не буду. Я даже презервативы не взял:( — А у меня есть:)
  • — Девушка, можно с Вами познакомиться? — Нет! — Уговорили. Будем трахаться инкогнито.
  • — Дорогой, я беременна! — Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
  • — Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. — Где? — В капусте. — Где? Где? Где? — В КАПУСТЕ. — Где? Где? — В КА-А-А-А-ПУСТ-Е-Е-Е!!! — ГДЕ-Е-Е? — В ПИ..ДЕ! — Ну вот, а вы говорите в капусте…
  • — О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
  • — Обещай, что также будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!
  • — Пойду-ка я надену третий презерватив.
  • — Хочешь волшебной любви? — А как это? — А мы тр**немся и я исчезну.
  • — что для вас самое неприемлемое в сексе? — ну, наверное, любые извращения… — уууу, как неинтереснооооо
  • — Я тут грешным делом подумал… — Головой надо думать! Головой!
  • “Как много тех, с кем можно лечь в постель, Как мало тех, с кем хочется проснуться…”
  • SEX как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь»
  • Библия учит любить ближнего… Камасутра объясняет — как…
  • Больше всего знает о сексе тот, у кого его нет…
  • брак — то чем мужчина платит за секс, секс — то чем женщина платит за брак. =)
  • Будешь птичкой — прилетай, будешь кошкой — прибегай, будешь рыбкой — приплывай, будешь раком — позвони 🙂
  • В порыве страсти: — Я не понял, ты девственница что ли? — Ой, извини, я колготки забыла снять…
  • В СССР секса не было, он в это время свирепствовал в Китае.
  • В юности я полагал, что секс — самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, чо так оно и есть.
  • Врагов я забрасываю цветами — в гробу!
  • Главное в сексе не забыть про девушку!!!
  • Да нет лучше ни как:-). Чем как попало и с кем попало 😀
  • Двойственное чувство — это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»
  • Девочки которые думают что девственница в 15-16 лет — это ужасно, если бы вы знали, какие вы дуры…
  • Девочки, помним! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
  • Девушка не воробей, залетит и пипец…
  • Девушки занимаются сексом сколько хотят, а парни — сколько дадут 😀
  • Девушки как печеньки: ломаются пока не намокнут! =)
  • Для каждого нормального парня всегда очень важно доставить удовольствие своей девушке в постели. Поэтому всегда держи шоколадку где-нибудь поблизости. Например, под подушкой.)))
  • Для мужчины раздеть и не трахнуть всё равно, что для женщины померить и не купить!!!)))))
  • Если бы у меня была волшебная палочка — я бы кидал ее раз пять за раз!
  • Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
  • Если девка липнет — девку надо отодрать!
  • Если тривиальная кровать постелью продолжает называться, то это значит есть с кем спать и абсолютно не с кем просыпаться 🙂
  • Есть мужчины, которым проще дать, чем объяснять почему не дашь…
  • Жена с мужем занимаются любовью. Она кончила один раз, второй, третий… – Дорогой, что с тобой сегодня? – Что? Ой, извини, задумался. 😀
  • Женщина ради любви готова на все, даже на секс. Мужчина ради секса готов на все, даже на любовь.
  • Женщины имитируют оргазм. Мужчины пошли дальше. Они имитируют отношения.
  • Жизнь прекрасна, когда безопасно…
  • Жизнь просто сказка, жизнь мечта! Ребёнок, дом, любимая работа… Жизнь без мужчины — красота! Вот только секса, блин, охота)))
  • Замуж хочу, да ты не бойся я всё оплачу, одену белое платье, пойду танцевать. А ты противный всё зовешь в кровать.
  • Заниматься любовью можно с кем угодно, но не с кем попало.
  • Заниматься сексом в нетрезвом состоянии, то же самое, что играть в бильярд веревкой 🙂
  • Как довести парня до истерики? Написать ему: «Как насчет секса без обязательств?!». А потом еще и добавить: «Извини, это не тебе!»
  • Как только он заговорил о сексе… у меня пропал интерес к нему.
  • Как учит нас великая Камасутра — безвыходных положений не бывает.
  • Каких бы высот не достигли новейшие технологии, самым верным и приятным методом воспроизводства человечества — всегда будет метод тыка.
  • Качественный офисный стол, просто обязан выдерживать двоих.
  • Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
  • Конечно с нами женщинами не легко, но без нас вообще ж#па…или рука…
  • Кто складно врёт, тому каждая даёт.
  • -Кто это там орет у соседей? -А, это Олька… -Че, рожает? -Не, беременеет.
  • купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250тысяч рублей….
  • Лучше есть, чем не есть. Лучше пить, чем не пить. Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть!
  • Лучше жить, чем не жить, лучше быть чем не быть, лучше дать и балдеть чем лежать и хотеть…
  • Лучше тра*ать толстую или худую? — Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы. 😀
  • Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда 😀
  • Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
  • Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели…….!!!!
  • Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. «Зачем?», — спрашивает жена. «У меня голова не болит». Муж, срывая с себя трусы, потом с нее: «АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!»
  • Муж жене: — Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. — Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? — Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь!
  • Мужик — как компакт диск: все крутится вокруг дырки
  • Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает: — Почему опоздал? Мужик: — С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.
  • Мужчина: в 20 лет — рlауbоу; в 30 — рlауmаn; в 40 — рlауоff; в 60 — gаmе оvеr…
  • Мужчины всегда платят за секс только не всегда деньгами.
  • Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы и постоянно меняют одну на другую..
  • Мужчины, не изменяйте своим любимым, от смены дырок, гвоздь быстро ржавеет!!!
  • Мы в жизни всего лишь игроки! Ну а секс это бонус 🙂
  • Надоело заниматься любовью… Хочется обычного, грязного секса…
  • надпись кровью в женском туалете:» Ура!!! Я не беременна!!»
  • Надпись на передней части женских трусов «Тебя как зовут то хоть???»
  • Наш девиз непобедим — возбудим и в нос дадим.
  • не важно с кем спишь, главное с кем просыпаешься!
  • Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой — работай руками…
  • Незнание «Камасутры» не освобождает от секса.
  • Нет сказать не прилична Надо всегда говорить Да:-)
  • Никто не умирает девственником — жизнь трахает всех.
  • НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
  • Она кончала.. И кричала «не уходи, начнем с начала!»
  • она хотела бы жить на Манхеттене… но насосала лишь только на Хельсинки…
  • Они были настолько худыми, что не трахались, а стукались.
  • парни, милые, ОДНОГО ПШИКА АКСА ВПОЛНЕ ДОСТАТОЧНО
  • Первый раз все как то секса боятся: — я вообще спрятался в шкафу и орал «уйди сука голая»…
  • Поиграем в магазин?.. я хочу тебя купить…
  • Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
  • После холодного и крепкого хочется теплое и упругое…
  • Презерватив-понятие растяжимое…
  • Природа представляет из себя свод законов, их действие нельзя отменить, их незнание не отменяет их действия.
  • Противозачаточная внешность
  • Пусть в жизни всё проходит мимо кроме, пятниц, денег и интима!
  • Путь к сердцу женщины должен стоять!
  • Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь
  • Раньше после секса курили…а теперь быстрее за компьютер садятся…
  • Рост не имеет значения если чаще всего вы будете встречаться в горизонтальном положении…
  • Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
  • Русские лингвисты исследовали этимологию слова «СЕКС». Оказывается, эта аббревиатура расшифровывается так: «Согласна, Если, Конечно, Сможешь»
  • С голой женщиной трудно спорить. Она разделась не для этого.
  • С моими темпами сексуальной жизни, я смело могу завещать кому-нибудь почти все оставшиеся презервативы :(((
  • Самая распространенная фраза перед сексом: «ты ложись на кровать, а я на полу лягу»
  • Самое сексуальное число 21593 Почему? Потому что когда двое (2) думают об одном (1), то максимум через пять (5) недель они поймут что через девять (9) месяцев их будет уже трое (3)
  • Самые наглые это мужчины!!! Откуда вылезли, туда и лезут 😀
  • Секрет диеты: утром кекс ночью секс, утром кекс ночью секс! Если не помогает мучное отменить!
  • Секс — как соль, без него можно, но с ним лучше:-)
  • СЕКС — хорошая штука! Как ни крути.
  • Секс — это наибольшее из того, что могут дать друг другу нелюбящие люди, и наименьшее из того, что могут дать друг другу любящие
  • Секс в Новогоднюю ночь… Постарайтесь, чтобы он стал сюрпризом для нее. К примеру, постелите лист пузырчатого полиэтилена под простыню!
  • Секс как кредит. Кому-то дают а кому-то нет.
  • Секс можно сравнить с шоколадом, вот чуть чуть попробую и всё !!! Но когда шоколад убираешь от себя подальше, ты больше ни о чем не можешь думать как его взять и съесть весь !!! Так и секс такой сладкий его хочется и хочется, ещё и ещё :-).
  • Секс не предлагать) могу не отказаться)))
  • Секс с деловой женщиной.- Можно? — Войдите! 😀
  • Секс только после свадьбы, звучит как — ссылка доступна только зарегистрированному пользователю…
  • Сексом надо заниматься только в одном-единственном случае — как только он представится.
  • Семейная пара у врача: — Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. — Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!
  • Семечки как секс пока не кончается не успокоишься
  • Симпатичная баунти ищет яркого сникерса, для регулярного твикса…
  • Солнце, воздух, и вода не помогут никогда!!!!… только секс и оптимизм укрепляют организм!!!
  • Спорт, правильное питание полезно для здоровья, а лучше всего ежедневный секс-лучшее средство!!!!! держать себя в тонусе
  • Старость — это когда в аптеке покупаешь не только презервативы…
  • Студент, помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети… и надувают!!! )))
  • -Тебе 21?? А сразу и не дашь!… -Почему не дам??
  • Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: «Обнаружено новое устройство»…
  • Того человека которого вы представляете при мысли или разговоре о сексе это тот человек с которым у вас был лучший секс в жизни.
  • Ты знаешь какая разница между девушкой и раком? Девушка может стать раком, а рак девушкой нет!
  • У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, потому что у него на конце РЕЗИНОЧКА!
  • У тебя есть 5 минут — на то, чтобы я не успела одеться…
  • Холодно, сказал серый волк и натянул Красную Шапочку -по самые уши!
  • Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза
  • Хороший секс — это такой, после которого даже соседи выходят покурить…
  • Хотеть — хочу, смотреть — смотрю!!! А дать не ДАМ
  • Хочу раздеть, хочу обнять, хочу согреть, поцеловать. Хочу любви, хочу огня. Короче, — я хочу тебя!
  • Хочу тебя, как булку с маком 😀
  • Чем больше секса — тем лучше фигура, чем лучше фигура — тем больше секса.
  • Чем чаще говоришь мужику о том, что он действительно лучший в постели, тем охотнее он тебя будет иметь…
  • Читаю в журнале «20 причин заняться сексом» 1-ая причина «повышает ай-къю, лучше заниматься перед экзаменом» МАМА!!! я к Максиму пошла уровень ай-кью повышать)))
  • Что можно снять с голой женщины ? — Только голого мужчину.
  • Эротика — это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография — это когда смотришь, и тебе хочется…
  • Эх, чую не к добру он 2 раза за ночь назвал меня не Аней, а Гришей.
  • Я буду целовать, и ласкать тебя, Залезу тихонько тебе в штаны, Сниму аккуратно с тебя трусы… Сниму с них резинку и сделаю рогатку!
  • Я люблю» эта фраза станет бессмысленной, если сказать 1000 раз «я тебя хочу» смысл будет всегда!
  • я так ждала, а ты не намекал…
  • Я хочу тебя, любимая, хочу обнять и поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и… спать!

Написать комментарий:

 

Читайте также:

Цитаты известных людей: Уистен Хью Оден.

Мы знаем страх того, Что мы не знаем. Сумерки приносят Неясный ужас. Мы говорим и говорим друг с другом, Но мы одиноки. Живые, одинокие. Чьи мы? Как перекати-поле, без корней… […]

Цитаты известных людей: Алексей Алексеевич Ухтомский.

В духовной жизни много поразительно непонятного, переходы душевных состояний, неуловимые для рефлексирующего разума, но лишь понятные для поэтического духа… Понятно, насколько завлекательно в научных целях принять все это бесконечное разнообразие […]

Песни с упоминанием популярных женских имен (Маргарита-Нина)

Песни с именем Маргарита (песни про Риту): Валдай «Вера мне не верила», Ван-Моо «Лиза», Горобец «Рита, Рита, Маргарита», Леонтьев «Маргарита», Николаев «Мастер и Маргарита», Сукачёв «Ритка Дарофеева», Укупник «Маргарита», Ундервуд […]

Лучшие афоризмы и высказывания о женщинах

— Что делает женщина, если у нее есть информация? — Она несет ее людям! — Что делает женщина, если у нее нет информации? — Она несет такую чушь! А главное, […]

Лучшие афоризмы омар хайяма

— Что песни, кубки, ласки — без тепла? — Игрушки, мусор детского угла. — А что молитва, подвиги и жертвы? — Сожженная и дряхлая зола. Ад и рай — в […]

Rambler's Top100