Прикольные статусы для mail-агента

  • Вся суматоха, мне давно по**й, с тобою мне хорошо, без тебя — плохо!]
  • — Приветик, познакомимся? — Ты кто? – Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала — Дед мороз, это ты?
  • — Пришел? А я тебя ждала!? А где ты был, когда звала? А с кем ты был, когда любила? Теперь ты вспомнил, я забыла…
  • — Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то, как загеоргиню, обсеренишься!!
  • — Я — водка, со мной на праздник четко! — Я — самогон, иду на обгон! — Я — горилка, мозгов дурилка! — я — гашиш, я слова забыл!
  • «И чё?» — два слова, об которые разбиваются все доказательства.
  • «Мне все равно, малыш, кто прав и кто виноват! Я просто больше не люблю тебя!»
  • «Цени все то, что, длится вместе со временем» P.S «B-W.P»
  • (Если в белой куртке) У вас вся спина белая!
  • I LOVE…SUMMER И он об этом знает…
  • А кто придумал говорить алло в трубку?
  • А ты облизываешь этикетку от йогурта???
  • Буду поздно, суп на полу, выпей.
  • В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул, но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов
  • В душе каждой девушки живет шлюха, мразь и маленькая девочка. Конечно, при наличии этой души.
  • В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче.
  • В колледже девушка четыре года учится тому, как вести себя в хорошем обществе, а всю остальную жизнь пытается найти это общество.
  • В контакте сижу, в экран гляжу, скоро ежика рожу.
  • ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ЗАЙДИ В ГОСТИ 3 РАЗА БЕЗ ПРИЧИН, И СТАНЬ УЧАСТНИКОМ КОНКУРСА «ЧЁРНЫЙ СПИСОК».
  • Водка “Буратино” — почувствуйте себя дровами!
  • Вчера — это история. Завтра — это тайна. А сегодня — подарок судьбы.
  • Главное чтоб любимый был рядом и всё тогда будет у тебя.
  • Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово — хочу!
  • Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит…
  • Девушка упала, парни заржали, она им в ответ – “Что ржете, загадывайте желание — звезда упала”
  • Дорогой, сегодня в трамвае я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала.
  • Дочка, ты выйдешь за Радикала??? за ради чего?!?!
  • Друг — это тот человек, который на фразу «Я тебя ненавижу, сволочь!» отправит тебе воздушный поцелуй и с улыбкой скажет «Я тоже тебя люблю!»
  • Друзья это семья, которую мы сами себе выбираем!
  • Душа:- Детка, не плачь, сама кричала: «- Видеть тебя не хочу!». Теперь вы друг другу прохожие…
  • Если бы у меня было много денег, я бы нанял двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом.
  • Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
  • Если вам кто либо сказал… ты меня бесишь — не расстраивайся — считай, что тебе сделали комплимент.. так может..сказать только тот человек, который тебе завидует.
  • Если вам никто не отвечает, то либо ваш вопрос никому не понятен, либо вы слишком часто спрашивали о чем-то другом до этого.
  • Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте — пора идти в отпуск!
  • Если жизнь не представляется тебе огромной радостью, то это только потому, что ум твой ложно направлен.
  • Если ты застала мужа с любовницей!!!! присоединись и покажи что ты лучше и брось его …
  • Если ты такой святой, то отойди и не отсвечивай своим нимбом…
  • Если у вас были лучший друг или подруга, но потом они вас предали, не стоит говорить «я заблуждалась!» или «Дружбы нет!» Не заставляйте самих себя в это верить.
  • Жизнь иногда выкидывает такое — нужно вовремя остановиться и подобрать.
  • -Зачем же жить?! Скажи мне живо! — Чтоб не грустить, а жить красиво
  • Извините друзья! Кончился лимит на смайлики, не могу вам отправить ту радость, которую вы мне желаете.
  • Иногда мне кажется, что люди добавляют меня в друзья, чтобы приглашать в игры…..
  • Иногда я жалею, что здесь нельзя сделать как в контакте, закрыть сообщения от тех, с которыми не хочу общаться.
  • Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. – Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру!
  • Интересно.. .бывают ли мухи бешенными… если бывают.. а то похоже одна из таких завелась у меня в комнате..
  • Интересный факт — Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год. xxx: Перл-Харбор ползет мстить лично.
  • Как иногда хочется реветь, орать, драться, бить, что угодно и всё крушить вокруг, но ничего не остаётся, кроме как надеть маску безразличия и продолжать дальше свой путь!!!
  • Как люди умирают? Наверное, их аист уносит.
  • Как хорошо… Лежу в теплой кроватке, сижу в Одноклассниках, пью теплый чай… И жизнь прекрасна!
  • Красавица и чудовище. А, если совсем одним словом — жена.
  • Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж@пе от происходящего…
  • Лучше человек без денег, чем деньги без человека.
  • Мля!!! Второй месяц не могу понять: как прочитать статус, которого много и он весь не вместился!!!!! хэлп ми! хэлп ми плиз!
  • Моя бабка еще помнит беспроводные утюги.
  • На пальцах нет колец, а в паспортах печатей. Но это ничего не значит.
  • Наверно только русский, если хочет пить, нальет целую кружку воды, сделает пару глотков, а остальное выльет…
  • Не царское это дело крестьянам сердечки под авой ставить!
  • Невидимка, зашедшая на МОЮ страницу, ну что убедилась, что Я ЛУЧШЕ???
  • Нельзя иметь все. Куда вы все это положите?
  • Нет больше той Любви, как если кто положит душу свою за друзей своих…
  • Ни один мужчина не достоин, что бы вы врали своей маме.
  • Никогда мы не знаем, что будет… и ведь жизнь нам такая дана…
  • Нужно уметь оставаться благодарным человеку за те счастливые моменты, которые он подарил, каким бы дерьмом он не оказался.
  • Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это — сокращение от «ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала»!
  • Он обменял одну королеву на множество бестолковых пешек.
  • Она в гостях у него: Покорми меня котик! Он посмотрел на неё тупым взглядом: тебя чё дома не кормят?
  • Пародист от каратиста не от смеха падает.
  • Полезный совет женщинам: ваше платье послужит вам дольше, если ваш муж получает маленькую зарплату.
  • Почему если Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.
  • Почему если Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.
  • Почему нельзя вот так ТУНЦ и удалить его из «друзей» а потом и из сердца?
  • Приходя на мою страницу, снимайте обувь и здоровайтесь!
  • Разговаривают две блондинки: — Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! — Да?! Только бы не тринадцатого!
  • Разговор двух психиатров: – Как вы считаете, коллега, разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё не совсем? – Нет, это определенно еще не паранойя, коллега. Паранойя – это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.
  • сделай спину ровно и убери левую руку от лица…
  • Сегодня он мне приснился… значит, он все еще думает обо мне…
  • Сижу в одноклассниках, какой-то пацан ко мне раз 5 заходил в гости, через некоторое время пишет мне в ЛС, «сука, ты чего ко мне обратно в гости не заходишь» а на аве вроде симпатичный был.
  • Сначала мы жили в деревнях, потом в городах. Сейчас мы будем жить в интернете.
  • Собрались как-то Заяц, Волк Хомяк в Китай. Ну и хомяк спрашивает: — А как нас там будут звать? Заяц: — Меня Зуй. Волк:- А меня Вуй. Хомячок: — а я наверно в Китай не поеду.
  • Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая». Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое, на похоронах.
  • Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USB вход.
  • Теперь после просмотра ‘Титаника’ я пла4у только в конце… когда эта старая идиотка выбрасывает в океан драгоценное колье…
  • Ты и я — нас разделить нельзя, без тебя нет для меня ни дня…
  • Ты никогда не умрешь от спида, потому что ты гандон!
  • Ты разбил мне сердце! — Смети его веником в банку и поставь на полку. — Ты свои мозги в таком же состоянии хранишь?
  • УВАЖАЕМАЯ НЕВИДИМКА! ВЫ ТАК ЧАСТО ЗАХОДИТЕ КО МНЕ НА СТРАНИЦУ, А Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ — ВЫ ЛЮБОВНИЦА МОЕГО МУЖА ИЛИ ЖЕНА МОЕГО ЛЮБОВНИКА…
  • Уважаемая Невидимка, вы так часто заходите на мою страничку, но я так и не могу понять вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
  • Умей смеяться, когда грустно…
  • Училка Анатомии: Дима, чем отличаются сердечные клапаны? — Размером… — Я бы тебе сказала, что размером отличается…
  • Футбольный судья удалил жену с постели, показав красную карточку за симуляцию.
  • Чего-то так хочется! то ли замуж… то ли семечек…
  • Черная полоса в жизни сменится белой только, если для этого что-то сделать.
  • Честное слово, снять самую дорогую проститутку в городе обошлось бы раз в 10 как минимум дешевле, если не в большее количество раз, чем содержать тебя, любимая!!!
  • Чтобы днём жить душа в душу, ночью не спите — попка к попке.
  • Чувствую, как твоё сердце бьётся… об ширинку.
  • Я водой их поливаю, одеялом накрываю, побыстрее, вы растите, мои маленькие тити!!
  • Я всегда добивалась, кого хотела!!! А тебя не добьюсь… Я тебя добью Ублюдок!!!!
  • Я думаю, не, я уверена, что все мы в детстве курили карандаши.
  • Я любила, … я страдала! Ты дебил, а я не знала!
  • Я на половину вампир, я тоже пью.

Написать комментарий:

 

Читайте также:

Цитаты известных людей: Анатоль Франс.

Большинству людей нечем заполнить даже быстротекущую человеческую жизнь, и им нечего было бы делать с вечностью Смерть всегда с нами, и было бы безумием страшиться того, что уже появилось. Она […]

Цитаты известных людей: Сенека, Луций Анней.

Как басня, так и жизнь ценится не за длину, но за содержание Истинное мужество заключается не в том, чтобы призывать смерть, а в том, чтобы бороться против невзгод Никогда не […]

Прикольные статусы для одноклассников

— Блин так бесят люди, которые безграмотно пишут!- Да меня тоже очень сильна. — Доктор, я разговариваю сам с собой.— Нормально, внутренний диалог.— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. […]

Цитаты известных людей: Уильям Сомерсет Моэм.

Знать прошлое достаточно неприятно: знать ещё и будущее было бы просто невыносимо Человеку приходится платить огромную цену, что бы не быть бессмысленным существом. Каждый из нас одинок в этом мире. […]

Лучшие афоризмы и высказывания о мужчинах

«Права женщин» — это обязанности мужчин. Бог создал мужчину и затем дал ему подругу, чтобы мужчина лучше чувствовал свое одиночество. Большинство мужчин проживает две жизни — до и после свадьбы. […]

Rambler's Top100