Name: Прикольные статусы для аськи
Brand: Начальников Нет
SKU: 24575
Rating: 5 (1 reviews)

Это Вам не шубу в трусы заправлять!!!
Совесть не отвечает или временно недоступна
— Знаешь, что самое обидное, когда пельмени варишь? — Что они развариваются? — Нет — А что? — Когда вода вскипела. Открываешь холодильник, а пельменей нет.
«А не пойти ли мне на работу?» – подумал я и не пошёл.
4 класс: Выключил телефон перед уроком. 7 класс: Сбрасываешь. 9 класс : Попросился выйти. 11 класс: У аппарата.!
6 лет назад бывшая одноклассница сказала, что я — тупая дура. С каждой стипендии я покупаю у неё яблочки на рынке.
А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!
В баре подвыпившая дама громко спрашивает: — Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?…Встает мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ей: — На постирай, и погладь!
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Ну, вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Встречаются два подкаблучника. Один другому: — Вчера свою на хер послал! — Да ладно! Ни фига себе. Как это? — Да, прикинь, подходит она: — Иди, выкинь мусор. — А ты? А я ей: — Да пошла ты на хер! Я еще не достирал.
Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца. » И бросают. А дальше написано «КОНЕЦ СКАЗКИ.
Если все девушки стервы, мрази и шлюхи, тогда спи со своей собакой… она же друг человека.
Иду. Вдруг на меня летит собака: РРР-ГАВ-ГАВ! Я очканула не по-детски! Впереди идет хозяйка со стандартной фразой: — Не бойтесь, она не кусается. Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору ей в ухо: ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб, глаза О_О. Я: — Да не волнуйтесь, я не кусаюсь!
Интуиция — это свойство головы чуять жопой.
—Какие планы на вечер? — Пока никаких. А какие есть предложения? — Сложносочиненные и сложноподчиненные
Когда я танцую дома одна, то я сексуальная звезда гоу-гоу, готовая завести весь зал, когда я танцую на людях ПРИВЕТ АНСАМБЛЬ БЕРЕЗКИ
Кто это? — Что они делают?-…-Что случилось?! — ПРОСТО ЗАТКНИСЬ И СМОТРИ ФИЛЬМ!
Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить её в этом!
Мужчины — как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.
Нас не догонят! Нас не догонят!» — сказали цены и показали зарплатам фигу.
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают.
Неловкое положение. Мне было лет 15. В наушниках играла музыка, и я мастурбировал у себя в комнате. С закрытыми глазами. Когда открыл, то увидел, что на столе стоят чай и кексы. Мама принесла.
Неправда, что девушки слабый пол! Я, например, вообще все, что угодно, сломать могу.
Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала, стоящие рядом парни очень громко засмеялись. Она встала и сказала: хорошо что Мужчин Нет, а то было бы СТЫДНО.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень.
Папа попросил принести ему тапки. Пока я шел за ними у меня созрел адский план! Я подошел к сестре и её подруге, со своей: — Папа сказал мне потрогать твою подружку за сиськи… — Ты что! Убери руки. — Пф, не веришь? (кричу): — Пап, одну или обе. — Ты что тупой! Конечно обе!
После шести ты можешь и не есть, но на ночь ты пожрать обязан
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Столько дури в голове, прямо перед Наркоконтролем неудобно!
Только мудрая свекровь на жалобы сына ответит:- Ты брал в жёны хорошую!? Кто же тебе её испортил?
У тебя хорошее настроение? – Ну, вроде да… А каким оно будет после слов «Я беременна, скотина!?»
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Хватит у мужа читать смс! Ты ведь жена, а не Фюрер СС
Хочешь похудеть? Летний лагерь в Зилупе. Летний лагерь в Зилупе до ближайшего продуктового магазина 50 километров.
Этот праздник нельзя торопить. Новый Год отмечать нужно долго, чтобы плавно потом совместить Первомай и День Выброса Ёлки.
Я мамин Пузожитель, я в пузике живу! Я мамочкой питаюсь, я мамочкой дышу. Расту я быстро очень, кручусь себе, верчусь… Я бодрствую ночью, а днем я спать хочу. Мы с мамой очень дружно в любви, в тепле живем… Я — мамин Пузожитель! А мамочка — мой Дом!
Её нежные, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: «Пошёл в жопу!».
Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их — страшный человек
душа мужчины сельский туалет без фонарика. Сверху в дырки видны звезды, романтика, а оступишься…
Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода…
Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем же занимается в своей будке киномеханик?
Крупская была очень близким человеком для Ленина, и поэтому Ильич часто тешил себя Надеждой!
Задачка. У Кати было 2 яблока, а у Маши 2 дыни. Кто из девочек привлекательнее?
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё…
Желание женщины — закон, пока желание мужчины — женщина.
Ходят тут всякие… А потом месячные пропадают…
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: «Обнаружено новое устройство»
Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел — да зажало яички…
Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих.
Дурная привычка в состоянии алкогольного опьянения в часа два ночи писать смски своим бывшим… радует, что не одна такая …
А ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3 плеер…
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Мечтай так… как будто будешь жить вечно! Живи так, как будто умрёшь завтра!
Говорят, если помочиться на ранку — то она заживает… Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!
Я за то, чтобы слово *проспал*, стало уважительной причиной…
У вас было такое? Приходишь в гости, разуваешься, зная, что у тебя дырявый носок, и говоришь «бляяяя, носок порвался» как будто он тока сейчас порвался.
Случайно встретила парня, которому отказала встречаться года 3 назад. И когда он пошёл меня проводить и у двери поцеловал, я ему сказала: «Какая же я была дура, такого парня упустила», на что он мне ответил: «Так не будь дурой во второй раз!»
Наверно на наших могилах буду просто писать: OFFLINE
Ты никогда не узнаешь, как я кричала от радости, прежде, чем взять трубку и сказать похуистическое «Что хотел?»…
Папуля, я замуж вышла! — Ничего не знаю, как стемнеет – домой…
Русские парни самые ревнивые, потому что у них девушки самые красивые.
Когда в аське пишут «Ясно» такое ощущение что пишут «ну и пох*й»
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь, что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
Мне хочется направить на тебя волшебной палочкой и крикнуть : пиздикулус в ебалус.
Знакомая ситуация для всех девушек: Когда парень предлагает сесть ему на руки, ты садишься и со всех сил пытаешься упираться ногами в пол, мол я лёгкая как пушинка)
В гостях хорошо, но дома….ИНТЕРНЕТ!!!
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
С кем поведешься — с тем и нажрешься.
Дети, что надо говорить, когда уходят гости?? — СЛАВА БОГУ!!!
Если он боится подойти к тебе, значит ты дороже, чем те, к которым он запросто подходит.
Многие люди говорят у меня есть одна идиотская привычка , после этого чаще всего хочется спросить какая именно…
По чьим то губам плачет стиплер…
Пофиг. Все получится. А не получится — пофиг!
Дорогая, ювелирный был закрыт… я купил тебе йогурт.
Женская логика: — Опоздал и даже не извинился! – Ну, извини, дорогая. — Да пошёл ты на хер со своими извинениями.
Если не баловать женщину — она начинает баловаться сама!
Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас.
Милый… Краткость сестра таланта, но к сексу она никакого отношения не имеет…
У каждого есть право на ошибку, а у меня безлимит…
Блондинка опять всё перепутала: села на рыбку и съела х*й
Спортом я не увлекаюсь, так что ни за кем бегать не собираюсь.
Наша Таня громко плачет, Что в квартире муж свинячит! Тише Танечка не плачь, У других такой же срач!!!
За выпивку всегда расплачивалась она… его печень.
Если в жизни стало туго, посмотри на рожу друга, посмотри на это рыло — вспомни все, что с вами было!
Перестал верить в себя. Дед Мороз.
Всем по е*алу! Я угощаю!!!
Я на себя не трачу ни гроша — все уходит на выпивку и на женщин.

Анекдот дня

Прикольные статусы для аськи

Написать комментарий:

Читайте также:

Цитаты известных людей: Тимоти Лири.

Цитаты известных людей: Александр Сергеевич Пушкин.

Статусы про новый год дракона

Цитаты известных людей: Абу-ль-Фатх Омар Хайям.

Цитаты известных людей: Эмиль Мишель Сиоран.