Прикольные статусы про работу

  • «Не подведу!» — сказал прораб народу и не подвел ни газ, ни свет, ни воду…
  • — Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…!!!
  • — Как дела?— Нормально.— Как жена, дети?— Все хорошо.— Как работа?— Да ничего, процветаем понемногу.— Слушай, может, одолжишь 100 рублей?— Может, поцелуешь меня в спину?— А почему в спину?—Но ты ведь тоже издалека начал
  • — Пойти на работу или поспать? — Поспать или пойти на работу? — Пойду на работу и посплю!
  • — Ты чем на работе занимаешься? — Домой хочу!
  • — Хочу стать змеей! — Зачем? — Чтобы на работу лежа ходить!
  • «Грязный танк в бою не виден!» /наклейка на стекле авто/
  • распахнула передо мной приветливо двери…
  • …а специально для военкомата я откопал плавки со Спанч Бобом…хДД
  • «Бл@ть» — это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет
  • …и всю свою оставшуюся жизнь он видел только кирпич, летящий в его сторону!!!
  • Нет тяжелей работы, чем выглядеть красивой с 8 утра до полуночи =)
  • А мне хоть кирпичи таскать… лишь бы лежа ;)))
  • А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников, когда они наиболее беззащитны — во сне….
  • Атыбаты шли солдаты. Шли солдаты атыбаты?! Это кто же, вашу мать, Смог солдат-то атыбать?!
  • БЛИН… ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА… СУТКИ ЧЕРЕЗ 364.
  • Бригадиром у нас Яша, х..й сосёт бригада наша!
  • Будильник. пробки. работа. бумажки. отдых. обед. снова бумажки. зевота. мысли. дорога. портрет. слезы. мечты. вспоминания. ванна. ужин. и свет. помню то расставание. помню сердца секрет
  • Бывший официант устроился на работу милиционером.
  • В комнате, где стоит компьютер, я могу убираться бесконечно
  • В ночь на Ивана купала гастарбайтеры прыгают через бетономешалку и гадают на цементной гуще
  • Ваш начальник орёт на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь — он приобрёл тариф «Монстр общения».
  • Венки на обочинах регулируют скорость движения лучше дорожных знаков
  • Ветер в харю Yahoo-ярю!
  • Вот всё- таки у меня есть сила воли… Вот хочу работать. А не буду!
  • Всем желаю на работе интернет и личный кабинет.
  • Вы делаете вид, что платите нам. Мы делаем вид, что работаем.
  • Где взять опыт работы, если без него никуда не берут?
  • Генеральная уборка в комнате закончилась находкой пары важных вещей.
  • Говорят — работа облагораживает? доширак, остеохондроз и очки толкуют об обратном…
  • Детство это когда по барабану женщины, работа и бухло, а пуп Земли и есть ты, вокруг которого вертится весь остальной мир и твои родители.
  • Для меня работа — святое, поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать
  • До сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня?
  • Дом, работа, учеба — устала… Где бы силы найти, чтобы жить мне? Всё достало, безумно достало!!! А мне хочется просто сейчас к тебе…
  • Дорогая, выходи за меня… на работу!
  • Его спрашивают, как ему новая работа.
  • Если в слове «РАБОТА» сделать восемь ошибок, то получится «ИНТЕРНЕТ» 🙂
  • Если начальнику пришла в голову, гениальная мысль, то, кто то, весь день будет заниматься Ху***й.
  • Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать…
  • Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд?! Накосячьте на работе, там вас точно тра-та-та!
  • Если хочется работать, ляг, поспи и все пойдет)
  • Если хочешь поработать, ляг, поспи и все пройдет!
  • Есть такая профессия — на работе сидеть!
  • Женская месть: он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса; не нравится ваша работа- устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится; отказывается мыть за собой посуду — кормите его яблоками.
  • Жизнь… понедельник — родилась, вторник — садик, среда — школа, четверг — универ, пятница — работа, суббота — дети, воскресенье — смерть…
  • Завод по производству медных тазов накрылся… собственной продукцией
  • Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение и бдительность в целом!!!
  • Здорово было бы быть вулканом.. куришь весь день, а люди говорят, смотрите, он работает!
  • И жил он долго и счастливо…. пока не вышел на работу
  • КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
  • Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!!!
  • Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
  • Кто рано встаёт — того ещё не сократили…
  • Кто рано встаёт тот с собакой гуляет
  • Кто сказал, что пары можно прогуливать, а работу нет 🙂
  • Легче всего вставать по будильнику в день зарплаты.
  • Лучшая работа — это высокооплачиваемое хобби.
  • Маляр говорит ученику: — иди, крась окна. Через час ученик приходит и говорит мастеру: — Окна покрасил, а рамы тоже красить?
  • Меня не надо любить — для этого у меня есть родители. Меня не надо понимать — для этого у меня есть подруга. Ко мне не нужно прислушиваться — для этого у меня есть работа. Просто примите как должное, я такая, какая есть и лицемерить не буду!
  • Мне периодически кажется, что эта жизнь, с вечеринками и вечным пьяным угаром — это работа, тяжелая причем
  • Можно 40 лет подряд копать картошку, но так и не стать ботаником.
  • Молчание — золото. Так что если хочешь разбогатеть — заткнись и работай!
  • Мы все работаем по методу Робинзона Крузо — ждем пятницу.
  • На интересной работе и спать приятно.
  • На офисе так холодно, что ничего делать невозможно. Даже лак на ногтях не сохнет! Какая уж тут работа?!
  • На плантацию ромашек требуются, не требуются, требуются, не требуются, требуются, не требуются, требуются… Да, требуются хорошие работники.
  • На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
  • Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.
  • Нам на работу новенькие компы поставили, теперь ничего не тормозит, летает, я не привык с такой скоростью работать, поэтому торможу сам…
  • Начальник вернулся из отпуска — загорел и теперь ещё больше похож на го*но.
  • Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
  • Не мешать! Перерыв на работу!
  • Не стой где попало — Попадёт ещё раз…
  • Не хочу работать… — да я вас понимаю….- нет, не понимаете…..- прекрасно понимаю…- но вам даже спать не хочется…- утром хотелось, но я принял пи**юлей и сижу, работаю.
  • Нет больше той глупой и наивной…  теперь есть равнодушная и пустая… нет больше той радости в глазах и тепла на губах… теперь это стекло и холод… нет больше чувств.. теперь безразличие… радуйся мальчик! великолепная работа…
  • Ничто так не выматывает, как добрые дела.
  • Обеденный перерыв в нашем офисе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
  • Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
  • Он:
  • Оставь меня, работа. Я в печали…
  • Папа, а нас кризис затронет? — Сынок, это олигархов он затронет, а нам — капец.
  • Пашешь пашешь, а денег все нет и нет…
  • Пашу так, что лошади оборачиваются…
  • Поднял руку, опустил руку. Поднял руку, опустил руку. Вы думаете это зарядка? Нет, это работа. Работа инспектора ГАИ
  • Пойти на работу или поспать? — Поспать или пойти на работу? — Пойду на работу и посплю!
  • Пойти на работу или поспать? — Поспать или пойти на работу? — Пойду на работу и посплю!
  • Последний день лета…Ну вот уже осень на пороге, от лета остался только загар и мысли …Начнется трудная работа, в какой-то степени она будет моментами иногда веселая, а в основном тяжелая…Прощай ЛЕТО, а мы будем ждать лето 2011,Да здравствует ОСЕНЬ 2010…
  • Последняя стадия офигевания на работе от безделья: — Так-с…. Спам….. почитаем…..
  • Приглашаются грузчики для интересной работы.
  • Работа — работа — иди на Федота- с Федота на Якова- с Якова на всякого.
  • Работа 2/5, зарплата 100-150 тыс. рублей, отпуск шесть недель… Звоните!!! Будем искать вместе!
  • Работа без выходных — есть безвыходность…
  • Работа не волк… волк работодатель…
  • Работа не х*й — может стоять долго!
  • Работа не хуй — всегда стоит
  • Работа работа… превращаюсь в идиота !!
  • Работа у нас такая – Стервы
  • Работа это — радость, а получать за это зарплату это- счастье!
  • Работа, работа, перейди на идиота…
  • Работаю. Проснусь — отвечу!
  • Работники котельной, не получив зарплату, угрожают работать всё лето!!!
  • Ради денег люди готовы пойти на всё. Даже на работу.
  • Раз за это платят деньги, значит, это работа.
  • Разгружаю вагоны, пока что ни разу не поймали…
  • Раньше интернет от работы отвлекал, теперь работа от интернета отвлекает…
  • Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на работу или нет…
  • Сижу вот, работаю. Странно вот почему 5-и копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
  • Сколько от слов к делу не переходи, а все равно тянет вернуться…
  • Сколько человек здесь работает? — С бригадиром — 10. — А без бригадира? — А без бригадира вообще никто не работает.
  • Сломала каблук и спрашиваю у мамы: «Мам, как думаешь к счастью или к несчастью?*»-Мама:»К новым сапогам бля!!!*»
  • Соберите 10 крышек из-под Колы, 15 пачек из-под сигарет, обёртки от шоколада, пустые бутылки, ластиковые стаканчики, и вообще, наведите, наконец, порядок в доме!
  • Солнце светит — но не греет, отпуск греет — но не светит…
  • Спать на работе — грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!
  • Так быстро наступает суббота…  Так быстро пролетает воскресенье.. Наступает понедельник. Остальные дни проходят не заметно. Так и живу изо дня в день…
  • Теперь сказка о Колобке называется «Смайлик»
  • Только в России на вопрос: «Чем занят?» можно услышать ответ: » Да ничем, работаю».
  • Только начнёшь работать кто-нибудь да разбудит.
  • Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
  • Только у нас в стране из самых лучших машин можно услышать самую дерьмовую музыку.
  • Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером с работы домой уставшим, как собака – должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он — осёл.
  • Ты, работа, нас не бойся. Мы тебя не тронем.
  • У меня есть четыре кубика с буквами Ж, О, П и А, пока не сложу из них слово «СЧАСТЬЕ» — домой с работы не уйду!
  • У тебя проблемы не только на работе, но и с любимым человеком??? радуйся!!! у тебя есть работа и любимый человек!!!
  • У тебя рабочий день с чего начинается, с кофе или чая? — с пизд..лей у меня начинается, с пизд..лей.
  • Уборка — есть процесс распределения скопления сгустков пылеобразующей массы тонким слоем по всей площади убираемой поверхности.
  • Убралась дома, все вылизала чистота идеальная! мама пришла проверять, ходила кругами по все углам заглядывала, потом раз! и кинула на пол спичку! — О МАМА!!! — ну, блин… молодец! даже придраться не к чему!
  • Уже «домашняя работа» написать лень.. 😀
  • Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
  • Улыбайтесь: вас снимают!… с должности.
  • Уснула на клавиатуре… если отвечаю, значит, что-то снится
  • Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда п..здуйте на работу…
  • Физика, лабораторная работа, ученик говорит учителю:» Можно подойти, спросить?» Он:» 1000 долларов и я ваш».
  • Хороший асфальт на дороге не валяется!
  • Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда.
  • Человек создан для счастья, а приходится работать!!!
  • Шеф пришёл, сам не работает и другим мешает не работать.
  • Шеф секретарше: — где пыль с моего стола?? там были важные номера телефонов!!
  • Я в скайпе, в аське, в контакте, в одноклассниках, на майле, в файсбуке ААА!!!… я ещё на и работе))
  • Я и работа: мы такие разные, но все-таки вместе
  • Я и ты, никого еще сюда не подпущу, я и ты, созданы, чтобы опустошать души… Кто ты, скажи кто ты? Моя любовь вот ктО, уже мне кажется все кто с тобой — твоя работа!!!
  • Я не вышел на работу, потому что думал что вышел…
  • Я поражаюсь этому слову «ничем», все им занимаются 😀
  • Я так люблю свою работу, могу часами на нее смотреть.
  • Я умею дох..я чего делать! Но них..я ничего не делаю…
  • Я, конечно, немало повидала, но найти на работе в сейфе директора пакетик с травой и надписью: «Не влезай — убьёт!»…
  • Я, Половой Член, прошу увеличить мне зарплату, так как: Работаю на большой глубине; Мне не оплачивается работа в ночные часы и по выходным и праздникам; Работаю в условиях повышенной влажности — головой, в темном помещении без вентиляции.

Написать комментарий:

 

Читайте также:

Цитаты известных людей: Иммануил Кант.

Время есть необходимое представление, лежащее в основе всех созерцаний. Когда мы имеем дело с явлениями вообще, мы не можем устранить само время, хотя явления прекрасно можно отделить от времени. Следовательно, […]

Лучшие афоризмы и высказывания Коко Шанель

«Когда надо пользоваться духами?» — спрашивает молодая женщина. «Когда хочется, чтобы тебя целовали», — отвечаю я. Бедность — не противоположность роскоши. Будьте куколкой днем и бабочкой вечером, поскольку нет ничего […]

Цитаты известных людей: Римантас Кочюнас.

Свобода в действительности и означает постоянный выбор между альтернативами и, что ещё важнее, свободный выбор требует создавания новых альтернатив… но всегда существует определённая цена свободы — усилия, риск, тревога. Нежелание […]

Лучшие афоризмы про друзей

«Поступай с другом своим так, как ты хочешь, чтобы он поступил с тобой» — вот самый главный принцип, самое верное правило настоящей дружбы со времен Иисуса Христа. Итак, завести просто […]

Песни с упоминанием популярных мужских имен (Александр -Григорий)

Песни с именем Алексадр (песни про Сашу): Аквариум «Диагностика кармы», Алмазов «Старый друг», Алоя «Сашка», Аксёнов «Брест», Ангел А «Простая девчонка», Арбатский «Арбат», Асмолов «Дифицит общения», Бачинский, Стиллавин «Саня», Башаков […]

Rambler's Top100