*Бородатые анекдоты Vol № 7*-про Вовочку.

Вовочка в бегает в дом:
— Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
— Как?!!! кто?!!!
— Трехколесный велосипед!
— Слава богу! что у тебя за шутки…
— …который асфальт катает.

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
— А моя мама проститутка!
— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
— Ну, что сказал директор?
— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль…
Еще через двадцать минут:
— Два…
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
— Правильно, правильно, папа, и кота выебли, чтоб не царапался!

Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задаёт ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в тоже время невероятное, например, «СОЛНЦЕ», оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно! Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну, скажи, Вовочка!
— Влагалище — Пизда!
— Хм, что же здесь очевидного — невероятного? — спрашивает учительница.
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:
— Член — Хуй! — отвечает Вова.
— Хм, ну, а здесь-то чего очевидного — невероятного? — вопрошает учительница.
— Без рук, без ног — очевидно, а встаёт — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!

Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
— Почему вы придираетесь к моему сыну?
— Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите, сколько будет трижды семь?
— Видишь, папа? Он опять начинает.

В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Самое короткое написал Вовочка: «Мы приехали к бабушке, а ее дома не было».

Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу».

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
— Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
— Во черт!.. Прям «виндоуз» какой-то…

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
— Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции «Он сверху».
— Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю. Ну, тем делать нечего — играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело. Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
— Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.

Пpиходит Вовочка из школы домой:
— Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
— Mолодец, поставь в холодильник.

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку :
— А, где Сережа?
— Его нет, мы играли кто дальше высунется из окна, ну так он и выиграл.

Учительница:
— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка.

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Да меня из школы выгнали!
— За что же тебя выгнали?
— Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку «Без рук.
без ног на бабу залез» надо было ответить «Коромысло», а я сказал «Инвалид Отечественной войны».

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
— Так ведь мелко было.

— Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом, — говорит учительница, — а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: «Женщина смотрит в окно»?
— Единственное.
— Правильно. А если: «Три женщины смотрят из окна»?
— Тогда это бордель…

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
— Это тебе от мамы, — сказал отец.

Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

— Папа, ты сможешь дать мне десять баксов? — спросил Вовочка.
— Нет.
— Детей хочет иметь каждый, — проворчал Вовочка, уходя, — но так, чтобы это ничего не стоило!

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
— Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

На уроке закона божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
— Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!

— Дети, — говорит батюшка, — бога никогда никто не видел, человеку это не дано .
— Я видел, — говорит Вовочка.
— Как это? — удивился батюшка.
— Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю, стоит кто-то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит:
— О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!

— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.
— Не знаю, — отвечает Маша.
— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях ебаться тяжело.

Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку на стол и говорит ей:
— Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
— Первое, хочу трахнуть Марь Ивановну, училку нашу. Второе, хочу ремень новый кожаный. Третье, хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна.
— Сработало, — заорал Вовочка и штаны снимает.
Училка увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате и уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье спёрло, и, вытаращив глаза, он выдавливает:
— Вот глупая рыба. Ну, всё перепутала!..

На уроке:
— Вовочка! К доске!
— Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Учительница обращается к ученикам:
— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Гагарин, Титов…
— Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
— Мои папа и мама.
— Ты что-то путаешь.
— Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: «Ну, что, полетели? » А мама отвечает: «А ты скафандр одел? » — «Нет». — «Тогда полет отменяется».

Вовочка:
— Как правильно пишется, Марь Иванна: «ананизм» или «ононизм»?
Учительница:
— Вова, откуда ты такие слова знаешь?
— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
— И ты тоже?!
— Я — не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты, почему вчера не пришел в школу?
— Дедушка ожоги получил…
— Ой! А серьезно пострадал?
— Конечно! В крематории не шутят.

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
— Папа, я получил двойку по пению.
— А что случилось?
— Мы пели песню «Какой у парня был конец».
— Ну и что?
— Все пели, а я показывал…

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
— Hу, что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
— Мой папа — слесарь.
— Сколько получает?
— 650 тысяч рублей.
— А мама?
— А мама у меня — экономист. Получает 600 тысяч рублей.
— Hу, и сколько у вас бюджет семьи?
— Миллион 250 тысяч.
— Молодец, 5.
Учительница:
— Hу, что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
— Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
— Да, Вовочка… опять двойку тебе ставлю…
Вовочка:
— Hу и хуй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

— Вовочка, когда у тебя день рождения?
— 29 февраля.
— Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
— Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
— Чтобы и негры могли иметь детей.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка, что случилось?!
— ….друзья приходили….
— А где рояль?!
— ….послушать дал…

На уроке зоологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Потому что с китом переспала.
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает
почему у рака глаза из орбит вылазят?
Вовочка (уже в дверях)
— Просто рак был рядом и всё это видел.

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет соседу:
— Hаша Марь Иванна ну такая сука!!!
Марь Иванна от доски:
— Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

Отец Вовочки звонит соседу:
— Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
— Да.
— Дайте списать!

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные.

Вовочка со своим другом получили единицу по биологии.
Вовочка:
— Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам…

Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему…

Учительница задает вопрос:
— Дети, скажите предложение, содержащее слова «Наверное… — потому что…».
Вовочка:
— Бабушка взяла газету…
Учительница:
— Ну и где заданные слова?
Вовочка:
— Наверное, срать пошла, потому что читать все равно не умеет.

Учительница задала разобрать по частям речи предложение:
«Дядя Вася и тетя Таня пошли в баню помыться». Вовочка написал: баня — местоимения, помыться — предлог.

Учительница литературы ведет урок по русским народным сказкам. Разбирая основных сказочных персонажей, она спрашивает детей:
— Вы, дети, знаете, что у змея Горыныча было три головы. А как вы думаете, были у каждой из них имена или нет?
Вовочка поднимает руку. Учительница:
— Ну скажи, Вова.
— Были.
— И как же их звали? — удивленно спрашивает учительница.
— Их звали Армия, Авиация и Флот. А потом у средней головы вырос большой рог, и его назвали Космические войска.

Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись!!!!

Урок анатомии. Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо, почему человек без этого не может. Руку поднимает Машенька:
— Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходит в школу, например, или убегать от врагов!
— Молодец Машенька, садись пять!
Руку тянет Коля:
— Руки, они нужны людям что бы строить дома, печь хлеб, без рук человек не может!
— Садись Коленька, молодец пять!
Тут Вовочка поднимает руку:
— Кожа!
— Правильно Вовочка, объясни зачем нужна кожа людям.
— Если бы у людей не было бы кожи, они свои яйца в руках бы носили!

Вовочка приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Папа, сердито:
— Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насуплено:
— По географии меня еще не спрашивали…

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
— Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал — шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два.
— А разве это не один хрен?
— Я так и сказал.

Вовочка сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить?… Пить что ли бросить?… С наркотой что ли завязать?… Светку что ли из седьмого А трахнуть?…
Подходит учительница, спрашивает:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре, Марь Иванна. Мне бы ваши проблемы.

— Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери.
— За что?
— Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он
увидел, что это его старый табель.

— Папа! Меня уже больше не называют самым плохим учеником!
— Молодец, Вовочка, ты стал лучше учиться?
— Нет. К нам пришел новый мальчик, который учится еще хуже.

Отец уезжает на несколько дней в Ленинград и говорит детям:
— Дети, что вам привезти из Ленинграда? Только про гостинец надо сочинить стишок.
Подходит Маша:
— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
— Хорошо, куплю. Саша:
— Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Вовочка, ведь нескладно, подумай еще немножко.
— Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль мой сосед, папа купит мне мопед.

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял девушку и спросил:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
Он прижимает сильнее.
— А теперь?
— Чувствую.
— Что?
— Какать хочу!

Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Учительница в школе:
— Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
— 21593!
Учительница ошеломлена:
— И… почему же?
Вовочка:
— Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое.

В школе учительница:
— Дети, сегодня мы будем проходить слово «определённо». Составьте предложение с этим словом.
Маша:
— Небо определённо голубое.
— Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
— Трава определённо зеленая.
— Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
— А можно вопрос?
— Да.
— А пердёж бывает комками?
— Как тебе не стыдно!
— Значит, я определённо обосрался.

— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом «fascinate» (очаровывать).
Встаёт Маша:
— Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!
Училка:
— Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
— А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated!
Училка:
— Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встаёт Вовочка. Я, — говорит, — знаю с fascinate!:
— У меня есть старшая сестра! У неё есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight!!! (застегнуть восемь).

В школе учитель:
— Дети, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — вторит другой.
— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
— Вот смотрите, вопрос — в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет — в 1799. И ваш сын тоже.
— Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
— Смотрите дальше. Вопрос — кто написал «Войну и мир»?
Маша пишет — Лермонтов, и Вовочка то же самое.
— А почему они не могли оба ошибиться?
— Ну, допустим. Но вот следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов? Маша написала — «Я не знаю». А Вовочка — «И я тоже».

Написать комментарий:

 

Читайте также:

Звонок черепахе и заяц

Черепаха Тортила сидит у себя дома в кресле-качалке, пьет кофе
и слушает Паганини.

А тебе говорили когда-нибудь, что ты красивая?

— А тебе говорили когда-нибудь, что ты красивая? — Говорили …..) — Лживые гады! Похожие статьи: Когда шея толще головы

Математичка с физруком целовалась

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась? — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне:»Петров, ты чё на задней парте […]

*Бородатые анекдоты Vol № 3*- Про службу в Армии.

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача — вставить фигуру […]

*Бородатые анекдоты Vol № 6*-про Вовочку.

Вовочка приходит домой: — Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют? — Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра […]

Rambler's Top100