*Бородатые анекдоты Vol № 2*- Васили Иванович Чапаев и Петька.

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, танки на огороде!
— Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

— Петька, а где Анка?
— С аппендицитом лежит.
— Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой
пулемет тащит. Вдруг видят — впереди караван.
— Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
— Нафига, Петька?
— Так просто, поприкалываемся…
— Нафиг! Над Хоттабычем уже поприкалывались!

Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович:
— Че, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет!

— Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем
вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил!
— Я, Василий Иваныч, на Фурманова думаю. Он завсегда,
как оттудова идет, руки моет!

— Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму?
— Да чего уж, бери, Петька — вон, у печки стоят.

Моются Василий Иваныч с Петькой в бане.
— Василий Иваныч, а у тебя ноги куда как грязней моих!
— Так я, Петька, и постарше тебя буду.

Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
— «Товарищу Чапаяну…», — читает Петька.
— Это из Армении, — комментирует Чапаев.
— «Товарищу Чапаидзе…»
— А это из Грузии.
— «Товарищу Чапайтису…»
— Из Прибалтики.
— «Господину Чапаеву…»
— А это еще, блин, откуда? — возмущается Василий Иванович.
— Кажется, из Москвы.
— Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
— Василий Иванович, зачем яму копаешь?
— Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по
пояс сделать.
— А зачем такую глубокую?
— Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает,
в какой руке у Василия Ивановича бутылка, — они ее разопьют, а
если нет — разобьют. Петька:
— В левой?
— Думай, Петька, думай!

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, у Анки зуб болит.
— Ну и что?
— Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

Петька врывается к Чапаеву.
— Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок
разбойников!
— Али и сорок распредели по отрядам, а бабу — ко мне!

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
— Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
— Хер с ними Петька!
— Дык и я про то же.

— Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.
Давайте его повесим!
— Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение
нашей дивизии!

Чапай выступает перед бойцами:
— Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию
10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке,
остальным факт на лицо…
Проходит неделя… Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
— А когда мы свою долю получим?
— Какую долю?
— Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: «факт на лицо».
— А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: «Хрен на
рыло?»

Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька:
— Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли?
Брошу я его.
Василий Иванович:
— Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.
Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий
Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька
открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в
сундуке килограмм 7 картошки. Петька:
— Василий Иванович, ты че? Сдурел?
Василий Иванович:
— Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут — мы, тут —
Париж, где должен быть командир?

Петька спрашивает у Василия Ивановича.
— Кто по твоему, дурак?
— Это человек, который выражается так, что другой его понять не
может. Понял?
— Нет…

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву
подходит слон и начинает его трясти.
— Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
— Дурак ты Петька, они в норах живут!

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице
идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей
что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и
они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и
задумчиво произносит:
— Легче было б шашкой рубануть.

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
— Петька! Ты чем это там занимаешься?
— Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
— Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться.
Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
— Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол
сам взлетает к потолку.
— Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы
сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился — ан нет! Не получается!
Расстроился он, и уехал обратно.
Приезжает еще через год — а Василий Иванович к нему с
той же просьбой. И опять ничего не выходит.
Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иванович:
— Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять — вены на лбу
вот-вот полопаются… Вдруг во двор выскакивает
плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
— Ну нету у меня гармошки, нету!

Поехал как-то Василий Иванович в Англию, опыт перенимать. Возвращается, встречает его Петька. А Василий Иванович выходит из самолета весь в малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут, из багажного отсека 600-й «Мерс» выгружают…
— Откуда столько денег, Василий Иваныч?!
— Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко
сыграть. Один и говорит: «Очко!». Я ему:
«Покажи!». А он мне: «Ну что вы, Василий Иванович, мы же
тут все джентльмены!».
Вот тут мне карта и пошла..

Попивают Василий Иванович с Петькой водочку. Вдруг совершенно
неожиданно водочка кончилась и деньги тоже. Василий Иваныч и говорит:
— Петька, слетай к Фурманову, одолжи рублей десять!
Убежал Петька. Минут через пятнадцать возвращается.
Чапаев спрашивает:
— Дал?
— Не дал!
— И как он это мотивировал?
— Ой, сильно мативировал. И меня мативировал, и вас,
Василий Иваныч. Всех промативировал и не дал.

Встречает как-то Василия Ивановича Фурманов, и, как обычно,
начинает донимать — дескать, темный ты, комдив, и необразованный.
— Вот отгадай, к примеру, Василий Иваныч, загадку.
Без окон без дверей — полна горница людей.
Василий Иваныч подумал с минуту и говорит:
— Жопа!
— Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще одна:
два конца, два кольца, посредине — гвоздик.
Василий Иваныч задумался на минутку:
— Жопа!
— Эх, Василий Иваныч, темный ты! Ножницы это! —
и пошел дальше.
Вскоре встречает Василий Иванович Петьку:
— Слышь, Петька, мне давеча Фурманов загадку загадал,
попробуй отгадать: без окон, без дверей — полна
жопа огурцов.
— Василий Иваныч, фигня это какая-то!
— Вот и я думаю — фигня. А Фурманов говорит — ножницы!

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале — трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют
раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте
сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте
пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает
позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит…
Шмяк об землю. Публика аж пищит — ниже земли не упадешь!
Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
— Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок.
Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка.
— Питер дома?
— Чего?
— Питер дома?
— Петька, что ли? Нету!
— Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют.
Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
— Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что её сегодня вечером ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!

— Василий Иваныч! Анка к белым поползла!
— Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!

Съездил Василий Иваныч в Италию. Возвращается,
Петька ему и говорит:
— Василь Иваныч! А скажи что-нибудь по-итальянски!
— По итальянски? Иди на хуй, Петруччо!

Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают в избу. Петька — под кровать, Василий Иваныч — за ним. Тут вбегают белые и видят Василия Иваныча, который еще не весь под кроватью.
Василий Иваныч орет:
— Нечестно! Я еще не спрятался!

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович —
в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на «роллс-ройсе»,
разодетый, с сигарой, и жует жвачку. Василий Иванович тащится
навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
— Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
— Носки стираю.

Приспичило Петьке с Анкой пошуршать. Зашли в сарай, закрыли дверь и устроились на сеновале. Вскоре мимо проходит Чапай. Смотрит — дверь у сарая, которая всегда нараспашку была, прикрыта. Заинтересовался Чапай, подошел к двери, подергал за ручку — закрыто. Прислонил ухо, шорохи какие-то слышны. Поискал щелочку подсмотреть, что там такое творится, не нашел. Начал ломиться:
— Петька, открывай. Я знаю, что ты здесь.
Петька ноль внимания. Чапай сильней ломится:
— Петька, открой, а то хуже будет. Петька продолжает шуршать. Чапай уже слюной начал брызгать:
— Петька, если когда я до трех досчитаю, а ты дверь еще не откроешь, я ее взорву, а тебя шашкой угощю.
Петька слышит плохо дело, а Чапай уже начал отсчет:
— Один, два. Петька Анку сеном прикрыл, к двери подлетает откидывает засов и предстает перед командиром со спущенными штанами. Чапай внутрь заглядывает, а там нет никого больше. Он к Петьке снова:
— Ты что здесь делал?
— Срал, Василий Иваныч.
— А что же говно коровье?
— Так ты ж не дал посрать по-человечески.

Василий Иванович и Петька решили поступить в академию. Там одно из условий поступления — написать сочинение «как мы проводим свой досуг». Ну парни думают какой такой досуг, не знают, пошли к Фурманову объясни мол, что за слово такое «досуг». Фурманов им говорит — «досуг» это почти тоже, что и «до сук», а точнее свободное время. Герои гражданской идут и обсуждают свободное время — это либо водку пьем или до сук ходим, что писать то. А давай Петька напишем так, по бабам — на рыбалку, а когда водку пьем- книги читаем.
На экзамене пишут:
«Проснулись мы с Петькой голова болит от прочитанных книжек, смотрят одна книжечка недочитанная стоит, «прочитали» быстро, потом собрали все корки от книжек пошли, сдали и купили одну маленькую брошюрку, зашли в штаб прочитать ее, смотрим Фурманов идет, полная сетка книжек, начитались, аж буквы изо рта полезли, потом пошли на рыбалку, мы с Петькой ничего не поймали, а Фурманов поймал, после
этого свой крючок две недели в марганцовке полоскал.»

— Петька, пошли на рыбалку, — зовет Чапаев.
— Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
— А что есть?
— Анаша.
— Ну ладно, — говорит Чапаев и удобней располагается в кресле.
— Тогда давай здесь порыбачим.

Едут на паровозе Петька с Василием Ивановичем. — Петька, ты какие дрова в топку бросаешь? — Прямые! — Бросай кривые — щас поворачивать будем!

Идет Василий Иванович, а на встречу ему Петька на спине большую птицу тащит.
Василий Иванович и спрашивает:
— Где взял?
— Бумерангом сбил.
— Петька, если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою простыню на дрова порублю!

Прибегает Петька к Василию Ивановичу и говорит:
— У нас во дворе говорящий колодец появился.
Ну пошли смотреть. Подходят к нему.
Петька:
— Кому не спится в ночь глухую?
— ХУЮ-Хую-хую.
Петька:
— Кого ебем мы спозаранку?
— АНКУ-Анку-анку.
Василий Иванович:
— Засыпать — слишком много знает!

Плывут Петька с Василь Иванычем по реке на лодке.
Видят стоит девушка, голосует.
Василь Иваныч:
— Тебя подвезти?
— Да.
— А чем расплачиваться будешь?
— Натурой.
— Это как?
— Ну, сниму трусы и дам.
— Ты что, дура что ли?! Нахрена нам твои трусы!!!?

— Василь Иваныч, Фурманов тебя птицей называл?
— Орлом, наверное, Петька!
— Да нет, не орлом, а этим, который стучит.
— Дятлом, что ли?
— Во-во — долбоёбом!

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду.
Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая…
— Ой, какая старая!!
— Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы
невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
— Уж какой старый!!!
— Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька…
Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать… Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.

Идут по пустыне Петька и Василий Иванович. Чапаев Петьке и говорит:
— А знаешь ли ты Петька, что в этой пустыне водятся страшные птицы Мозгоклювы, которые высасывают из людей мозги? Испугался Петька и говорит:
— А есть ли от них какое-то спасение?
— Есть. Нужно голову в песок зарывать как страусы. Идут они себе и идут и вдруг
Чапаев кричит:
— Мозгоклювы летят, Мозгоклювы. Петька голову в песок зарыл, а Василий Иванович подошел сзади и начинает его в задницу трахать.
А Петька кричит:
— Клюйте, клюйте суки. До мозгов все равно не достанете!!!

Написать комментарий:

 

Читайте также:

А тебе говорили когда-нибудь, что ты красивая?

— А тебе говорили когда-нибудь, что ты красивая? — Говорили …..) — Лживые гады! Похожие статьи: Когда шея толще головы

Ежик и сметанка

Пришел ежик в магазин и спрашивает: «У вас есть сметана?»

Анекдоты про деньги

  Новый русский подезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные и менты суетятся, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: […]

Идёт старая бабка по лесу, видит, мужик вешаться собрался.

Идёт старая бабка по лесу, видит, мужик вешаться собрался.

В рабочий полдень: АНЕКДОТЫ

*** Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней […]

Rambler's Top100